Casa do Arnoldo

A volta dos que não foram¹

2010-01-18T14:47:00.000-08:00

Olá, cara leitora espantada. Eu imagino que você tenha aberto esta página só para lembrar o que aqui acontecia e, de repente, quem diria?, nova desatualização. (veja só como sou dissimulado: ao ler estas primeiras linhas, quase que certamente a leitora esquecerá que eu estou fazendo propaganda da nova postagem no msn, no orkut, no twitter, na wikipedia, e sabe-se lá mais onde a internet 2.0 permita)

Tenho cá dois motivos que, espero, a convençam a perdoar minha negligência para com este espaço. O primeiro deles é que, agora já passado mais de um ano da viagem, minha memória começa a falhar. E, para o texto, isto é muito melhor: deixo o cérebro preencher as lacunas, e não mais preciso ficar tão preso a detalhes menores, como a verdade factual dos acontecimentos, que como sabemos, pode ser muito inconveniente tanto ao leitor quanto ao escritor: uma conclusão mais correta e divertida dos acontecimentos, uma tirada de enriquecer o repertório ter que ceder lugar a algo mais chato e monótono pela bobagem de apenas não ter acontecido.

O segundo motivo é que finalmente tenho milhões de coisas a fazer. Eu poderia estar estudando, poderia estar revisando, mas estou cá escrevendo. E também ando um pouco enfadado de kobolds e quetais. Assim sendo, apresento-lhes aquela maravilhosa:

Terça-feira (acho), (provável) 13 de janeiro

Conforme dito há muito tempo atrás, numa galáxia distante, nós já sabíamos como chegar ao Mercado Modelo, e sabíamos quem deveria pedir informação sobre ônibus. Pois bem, foi isso mesmo que se sucedeu: caímos na cara do elevador Lacerda sem grandes aborrecimentos.

Claro, meu aborrecimento viria a seguir: achei o lugar muito pra turista ver. Caro, gente fantasiada de baiano, lotado de gente, com turista saindo pelo ladrão. O problema não sou eu, claro, que como já percebeu a leitora, sou muito legal. Mas já disse o feio filósofo: o inferno são os outros. E eu complemento dizendo: os outros, principalmente o nosso irmão. Que, obviamente, amou o lugar, andou por todas as barraquinhas, experimentou instrumentos, tocou, soprou, batucou. E comprou um monte de coisas, bem para o desespero de uma das comentaristas deste espaço.

Aquele monte de pacotes, especialmente aquele comprido e incarregável, criava uma dificuldade para a família: como continuar nossa turistagem por Salvador sem ter que carregar uma sacola em cada mão e uma na cabeça? Para nossa sorte, os vendedores locais eram extra-simpáticos, e permitiram que deixássemos nossas singelas tralhas estocadas num canto de uma barraquinha.

Movemo-nos então para a Feira de São Joaquim, e agora sim, cara leitora, eu realmente começava a apreciar a viagem. O lugar é pé no chão e barro entre os dedos, nada daquelas frescuras de normas sanitárias, direitos dos animais (nem, quiçá, direitos humanos). O lugar vende temperos, farinhas, camarões, pombas e até cabras. Sim, cara leitora impressionável: pombas e cabras para, como dizem naquele concessionário de rede televisiva nacional, bruxaria na casa de magia negra. Na máxima expressão da última flor do lácio, inculta e bela: achei foda pacaraio. E ainda voltei carregado de farinha, massa para acarajé, camarões secos e duas moringas. As moringas, fique claro, escolhi pelo meu interesse em padrões decorativos pós-geométricos.

Acabadas as compras, apresentou-se novo dilema: onde comer? E, já cansados das andanças, resolvemos que o melhor mesmo era voltar ao Mercado, rejuntar nossas tralhas, e ficar pelo restaurante do piso superior mesmo. E ninguém adivinharia que esta seria uma sábia decisão: o restaurante era bom e o preço era justo! Na verdade, eu posso chamá-lo de barato, visto que uma feijoada baiana para duas pessoas era o mesmo preço do prato para uma pessoa do restaurante do hotel. Enfim: eu indico e garanto.

Após a esbórnia alimentícia, voltamos para o hotel, onde fomos curtir uma piscina. Dona Ligia ficou puta da cara, porque Frê resolveu praticar alguns mergulhos e outras evoluções aquáticas enquanto ainda estava de barriga cheia, mesmo contra a advertência materna. Entretanto, minha impressão é que grande parte de seu nervosismo advinha mesmo era do fato de Frê não ter morrido, ou sofrido sequer uma congestãozinha. Desobediência demais para uma pessoa só.

E assim se passou nossa terça-feira, cara leitora. No fim das contas, não inventei nada de extraordinário para o dia. Juro que a memória me ajudou para tal -- e muito. Entretanto, se me sobrou vontade de inventar, quem me falhou foi on engenho.

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1. Lima, Jurandir Pereira. in: minha infância inteira.

Desatualizando

2009-07-21T10:10:00.000-07:00

Olá, cara leitora pacientíssima. Faz um tempo que eu não a presenteio com a graça da minha escrita, e por isso eu só posso pedir desculpas. Mas o momento crítico passou, eu tenho outras coisas pra torrar minha paciência, e então decidi torrar a dos meus leitores também, com uma atualização de blog. Ou, no estado que a coisa anda, com uma desatualização de blog, porque eu ainda tenho uma viagem pra terminar. Então, sem mais delongas, eu lhes apresento:

Segunda-feira, 12 de janeiro

Então que eu já estava esperando o sol fura concreto de Salvador, e nem acordei tão cedo, só no horário necessário pra pegar o ônibus da companhia de turismo. E estou eu lá, no horário, até levemente adiantado, tomando meu café-da-manhã reforçado pra enfrentar o dia de tour, quando me aparece um filhadaputa de amarelo gema e bermuda azul-emei apressando a minha refeição -- porque não tem nada mais agradável para o cliente do que ter sua refeição interrompida quando ele está de acordo com horário que a sua empresa marcou. E é muito óbvio que esse é o tipo de coisa que só acontece comigo, que odeio ser cobrado quando estou certo -- que é 98% das vezes, aliás.

Bom, como o leitor pôde adivinhar, eu, que fui cobrado, junto com todo mundo que ficou pronto no horário, fiquei esperando dentro do ônibus quinze minutos no hotel seguinte, porque, é claro, alguém decidiu (acertadamente, diga-se de passagem) não ir nesse tour, ligou na empresa, avisou, e a empresa não repassou a informação para o guia. Essa foi só a primeira cagada de muitas, não só segunda-feira. Então eu acho que eu posso começar a falar o nome pra fazer a propaganda negativa, como eu havia prometido. Mas antes, uma estorinha:

Faz um tempo, eu e Quéroul estamos planejando motar mais um blog cujos temas seriam mais ou menos enrrascadas em viagens, viagens pra lugares legais pra quem não pode gastar muito, e por aí afora. O primeiro nome que me veio à cabeça foi "Tô Virando Água". O conselho executivo por enquanto se mostra desfavorável à idéia, e a minha segunda opção é "Não Vá de CVC". Porque o custo-benefício do pacote turístico não é tão bom quanto parece, porque você pode fazer o mesmo passeio por um preço menor, terá mais opções de hospedagem, e principalmente porque se você for de CVC, a CVC vai te proporcionar ainda mais cagadas do que as que já acontecem naturalmente em toda viagem.

Bom, a primeira, e eu estou sendo bonzinho contando como uma só, foi apressar o meu desjejum pra me deixar esperando quinze minutos em seguida. A segunda foi a seguinte: uma das paradas do tour era no Farol da Barra e uma vista ao museu do farol. Pois bem, o guia anunciou que crianças e idosos pagavam meia entrada. "E estudante", perguntei -- ora, éramos eu e Frê, estudantes e munidos dos nossos documentos -- e a resposta foi "Nopes, só crianças e idosos". E após deixar o dinheiro com ele e entrar no museu, obviamente que eu estava certo e estudante pagava meia, conforme afirmava a primeira plca na porta de entrada. Com o dinheiro economizado, seria possível levar ou meu pai ou minha mãe para dar uma volta no museu, mas eu voltei para o ônibus achando que eles fizeram bem em não ir. Vocês sabem, eu sou nerd, eu amo museu, e se eu não gosto, é porque o museu é muito caído. Ou porque ele tem aquelas explicações ultra-nacionalistas, ou ultra-regionalistas, a ponto de serem incômodas... ou mentiras... ou tudo junto. Sério, do tipo fulano é herói porque domou o elemento gentio.

Enfim, o passeio continuou, e aí aconteceram os dois tipos de discursos que eu mais odeio nessa vida, só que combinados num só. Eeeee! Uma mistura de direitismo ingênuo painho vai salvar o mundo com aquele que começa "sem preconceito, mas" e termina com a bobagem mais preconceituosa do mundo. Tudo começou porque um dos sítios do passeio era a Lagoa do Abaeté. Imagine, visitar um dos locais mais bonitos e tradicionais de Salvador! "Finalmente, mandou bem, CVque, caraio!? Como assim não vai poder descer do ônibus?". Isso mesmo, caro leitor atônito. Eu fui até a Lagoa do Abaeté, o ônibus estacionou lá perto, e eu só pude ver pela janela. E isso foi porque eu dei azar de pegar justamente o guia preconceituoso? Não. Eu realmente peguei um guia preconceituoso "Sabe como é, sem preconceito, mas aqui é uma área mais popular e pode acontecer alguma coisa com vocês, vocês sabem como essa gente é... Ainda mais depois das últimas administrações... Eu não vou falar de política aqui, não vou incomodar vocês falando nisso... Mas na época do ACM... Meu Deus, que homem bom, que grande político, ele dei um jeito nessa cidade" (juro, esta não é um representação cliché do povo soteropolitano. O homem realmente falou tudo isso que eu escrevi) --, mas eu só vi a Lagoa pela janelinha porque nenhum ônibus da CVC pára pros turistas descerem. Não é tudo o que você sonhou para as suas férias?

O tour terminou numa praia, onde a gente tinha a opção de sentar num quiosque (caro) conveniado à CVC (cara), comendo porções (caras), bebendo cerveja normal (cara) ou água de coco (cara). Eu e Frê demos um rolezão, nos assustamos e demos risada porque o mar é todo cheio de pedra -- e quando eu digo pedra, eu quero dizer que há pedras gigantescas, de uns vinte metros, com várias pontas, provavelmente causadas pelo atrito com o mar há séculos, e completamente escorregadias (só eu pensei perigo mortal?) -- e as pessoas entram sem medo... e voltamos para o ônibus.

Onde pudemos ser incomodados pela vendedora de cocadas sponsored by CVC.

Passeando

2009-04-07T11:41:00.000-07:00

Domingo, 11 de janeiro

Daí que eu acordei com uma claridade ensurdecedora, e a primeira coisa que pensei foi "deusdocéu, meio dia, perdi o café da manhã!". Apertando os olhos, tateando a cômoda, tentando entender como o sol vencia a cortina tão grossa que parecia lona e a porta preta que dava na varanda, encontrei o celular, abri e absurdei: cinco da manhã. Juro, juro: cinco da manhã o sol já está quase no meio do céu. E ele fura até concreto.

Muito bem, dormi até a hora do café, acordei, tomei um desjejum reforçado e estava pronto para turistar. Seu Jurandir, meu digníssimo pai, foi até a recepção, pediu informação sobre ônibus e estávamos todos prontos. Ou eu, ingenuamente, pensei assim. Deixe-me lhe contar algo sobre meu pai, leitor não parente:

Quando éramos crianças, costumávamos, a família toda, acampar numa dessas cidades do interior Paulista com nome estranho começando em Ita. Não era acampamentão, meio do mato, caça-sua-comida-faz-cocô-na-moita. Era só armar a barraca lá num clube que tinha banheiro, piscina, chuveiro, restaurante, essas coisas que podem deixar um acampamento divertido. Um belo dia, o velho resolve levar a gente pra passear. Entra a famíla toda no carro, sai do clube, cai na estrada, e seis horas de "calma, eu sei o que eu estou fazendo, tá comigo tá com deus, não vou pedir informação porque eu não estou perdido". Sim, seis horas perdidos na estrada. Dá pra começar a medir o senso de direção e a teimosia por aí. Pois bem, nós deixamos essa pessoa pedir informações sobre como chegar ao centro de Salvador.

Eu ainda não tinha me ligado nisso, e estava lá tranqüilo no ônibus, observando a paisagem, lendo as placas. Deveria ter feito como o Frê, e prestado mais atenção a Jurandir, que olhava para os lados com aquela cara de "Ai caramba, onde é que eu estou?" e dava um puta pala de turista. Aí eu ouço Frê, com seu sempre gentil jeito, perguntar "Ae véio, onde é que a gente vai descer", ao mesmo tempo que reparo que uma placa apontava centro histórico pra esquerda, enquanto o nosso ônibus seguia para a direita. E a gente foi parar numa rodoviária caída, meio sinistra, completamente vazia.

Se a leitora nunca viu, eu sugiro que continue sem ver o que é um Emiliano nervoso. Um que de xiliquenta, um misto de raiva e choro contido, dizendo "nunca mais nessa vida faço [blank] com você(s)". E era assim que eu estava quando aportei na rodoviária. Mas eu me estabeleci rapidamente, quando percebi que Jurandir continuaria apenas olhando para um lado e para o outro com cara de perdido. Eu comecei a ler as placas e Frê usou suas habilidades socias pra descobrir onde é que nós estávamos e como é que diabos sairíamos dali.

Após o susto inicial de domingo, saímos de frente pra esquina da banca de jornal com entrada de concurso pra alguma coisa aí. Não sei bem, como pode ver o leitor mais atento. Mas foi engraçado ver uma moça pedindo dinheiro emprestado pro jornaleiro pra pagar o taxi, que o homem tava nervoso. E o mais incrível foi que o jornaleiro emprestou. Nunca em São Paulo.

Enfim, andamos, seguimos as placas, e fomos dar na praça Castro Alves, que tem uma estatuazona do poeta, e uma puta visão do mar. Mas domingo a cidade é vazia demais, fica tudo meio deserto, e fomos aconselhados a continuar andando, meio perigoso e tals (na verdade, depois descobrimos é que os soteropolitanos é que andam meio medrosos e tudo é meio perigoso. Mas primeiro as primeiras coisas(acho que não é bem isso em português)). E saímos no Elevador Lacerda -- que não, não tem vista panorâmica, as pessoas usam como meio de transporte entre a cidade baixa e a cidade Alta, eu já sabia disso, e agora você também sabe, não vá pagar mico quando for pra lá.

O Elevador dá de frente para o Mercado Modelo, o Fre é músico, pirou, queria comprar berimbau, cuíca, tambor, tudo na hora. Eu achei muito pra turistão ver e meio caro. Mas comprei um par de óculos escuros na barraquinha ali fora, porque ai que terra clara!

O Mercado tem restaurante lá em cima, mas de domingo ele não abre (vai entender. é tipo fechar na hora do almoço). Então saímos atrás de restaurante, encontramos, era muito fresco, essas coisas de culinária contemporânea (lixo pop. aliás, acho que está mais pra world music). Pedimos informação no posto de gasolina, o moço falou que tinha ali na marina, mas era meio longe. Fomos andando assim mesmo, e oi? trezentos metros. Ainda assim, achei tudo meio fresco -- caramba, comi avestruz com aspargos, e o aspargo era aquele verde, não o em conserva! Meio caro, mas tava todo mundo com muita fome, e ninguém a fim de procurar mais.

Ainda pegamos um táxi e fomos até a casa onde minha prima morou, conhecer a dona, de quem ela gostava muito, e resgatar a mala. E dá-lhe família Lima andando com uma mala enorme, meio mofada, meio avariada, pelas ruas de Salvador. Voltamos para o hotel, porque no dia seguinte tinha o passeio "grátis" da companhia de viagem. E eu, com a nota mental gritando na cabeça "daqui pra frente, ninguém pede informação sobre ônibus a não ser eu".

Enfim, Salvador

2009-02-25T12:37:00.000-08:00

Ainda Sábado, 10 de janeiro.

Após um vôo de duas horas que durou só uma -- fato que me fez completamente mudar de idéia sobre o horário de verão -- estava eu, finalmente, na terra dos meus antepassados. Saí de São Paulo de maneira clichê: tempo feio, garoinha, cheguei em Salvador clichê: solzão e quente pra caralho. Valeu ter planejado ir de bermuda, mesmo tendo perdido hóóóras preso no detector de metal.

Enfim, agrupamo-nos junto ao guia da companhia de viagem (companhia cujo nome não será dito agora, porque eu não quero fazer nenhuma propaganda que não seja extremamento negativa -- o que será muito fácil, devido às cagadelas futuras que aqui relatarei, prometo, em breve), e, após apenas um pequeno engano quanto às informações prestadas (digo apenas porque, descobri depois, um é muito abaixo da média diária que a companhia apronta com os seus turistas), entramos num ônibus e nos dirigimos ao hotel.

Tenho que dizer: bonito demais. No caminho do aeroporto até o primeiro hotel em que o ônibus pára é possível observar diversos bancos de areias e dunas, lindas casas, um belíssimo horizonte... Enfim é com muita beleza que Salvador nos recepciona. Se tivesse eu uma câmera, juro que batia umas fotos. Faço uma pausa para que a leitora mais romântica possa imaginar o caminho, e para que a mais prática posso googlar algumas imagens.

imagine com força

Como eu dizia, paramos no primeiro hotel, e, eu que sou ateu convicto, pedi forte "Por favor, Deus, não permita que este seja o meu hotel". Deve pensar o leitor experiente em viagens "Devia ser uma espelunca", e se pensou isso mesmo, então pensou errado. Na verdade, era o esquema mais patrão que eu já vi: ficava mesmo na praia, de frente pro Atlântico, não precisava nem atravessar a rua -- até porque quase não tinha rua. Não tinha cerca, não tinha parede pra separar das casas em volta, não tinha nem casas em volta, e era justamente esse o meu medo: ficava muito longe mesmo da cidade de verdade. Sabe, hotel pra quem está em lua de mel, só quer saber de pôr até as partes pegarem fogo (com a vantagem de ter o mar ali pertinho pra apagar e refrescar), e volta dali a quinze anos, se ainda estiver junto, pra ver a cidade histórica, mas grandes coisas, gostei mais da primeira vez. Bom, dei sorte, não era mesmo meu hotel, o ônibus tocou dali comigo dentro respirando aliviado.

A segunda parada, sim, foi a do nosso hotel. Gostei muito: pertinho da orla da praia, vários pontos de ônibus em volta, mais cara de cidade mesmo. O hotel ficava em cima de um morro, o que dava uma vista espetacular do mar, e juro, um dos horizontes mais belos que eu já vi nessa vida. Sério, era tão ampla minha vista que dava pra sacar que o mundo era redondo. E azul, como era tudo azul!

Pausa para imaginação.

Bom, o posicionamento do hotel trazia uma pequena desvantagem: pra chegar na porta de entrada seria preciso enfrentar duas putz ladeiras, daquelas de quarenta e cinco graus, uma mais curta, outra mais comprida. E sim, a mais comprida era a mais inclinada. Mas o guia pareceu ler as preocupações que rondavam minha cabeça, e prontamente respondeu, com aquele sotaque tão característico e arrastado: "Quanto à ladeira, não se préocupém nãão. Havia um funiiculahr para levar os hóspédes até lá ém cima, que está ém manuténçãão. Mas o hótel tem mótóristas que fazem o sérvííço agora". Aliás, vale notar: quase ninguém fala assim arrastado, tudo mentira essas novelas. Que há sotaque, há, sem dúvida, mas devagar assim, só um a cada cem, chutando alto.

Enfim, entramos porta adentro, paramos na recepção e começou nossa relação de amor e ódio com o hotel. Meu quarto, que eu dividiria com Frê, estava pronto, mas o quarto de meus pais ainda estava sendo arrumado. O moço da recepção então nos entregou a chave do quarto pronto (que eram aqueles cartões magnéticos, acho super chique), as comandas da famíla, e sugeriu que esperássemos por lá. Quando o quarto estivesse pronto, o mensageiro nos avisaria.

Dirigimo-nos até o meu quarto, e descobrimos que os nossos quartos ficavam no andar mais baixo do hotel. Pra piorar, o elevador só subia, o único acesso possível era enfrentar três lances de escadas. O que não é muito ruim, salvo se você estiver cansado devido ao vôo e ao ônibus, e os carregadores do hotel decidirem que sua bagagem não é problema deles.

Carregamos nossas tralhas corredor e depois escada abaixo, entramos no quarto, pagamos um pequeno mico porque ninguém sabia como ligar a luz -- mas a moça que limpava nos ensinou: tem que colocar o cartão magnético (isso, aquele mesmo, que serve como chave) no input de luz (gente, muito luxo!) --, e ficamos esperando o mensageiro avisar que outro quarto estava pronto. E esperamos, esperamos, esperamos...

Aí enjoamos de esperar, e pensamos "cacete, estamos em Salvador, gente! Vamos esperar andando na orla, conhecendo o pedaço". Subimos para deixar a chave e as comandas na recepção, e surpresa! O quarto já estava pronto há um tempão. Aparentemente, mandar o mensageiro significa "se virem". Mas mesmo assim, o plano era bom. Descemos a pé a rampa do hotel (descida, todo santo ajuda), e fomos dar uma volta nas redondezas. Que parecia cidade, mas só parecia. No fim das contas, este hotel também era longe de tudo, só parecia perto. Tinha umas barraquinhas na praia, mas nada demais. E como estávamos com dona Ligia, nenhum lugar ali era limpo o suficiente para jantarmos. Após uma água de coco, e a pequena decepção de estar longe da cidade de verdade (tudo bem, havia pontos de ônibus, e havendo transporte público, eu me viro fácil), voltamos para jantar no hotel.

O leitor de boa memória (afinal, quantos parágrafos já se passaram?) se deve lembrar que o guia nos informou que os motoristas do hotel levavam os clientes até a entrada, lááá em cima. Mas faltou passar essa informação aos motoristas do hotel. Basicamente escalamos até a recepção. E, para finalizar o dia, comemos um jantar over-priced, demos uma olhada nas dependências do hotel e fomos dormir. Sem problemas, o dia seguinte era domingo, estaríamos descansados, e a viagem começaria pra valer.

Quase lá

2009-02-18T12:19:00.000-08:00

Bom, caros leitores, alguns de vocês devem ter notado a falta de atualização deste blog. Garanto-lhes, não escrevi antes por dois motivos justíssimos. O primeiro deles é que se me acometeu doença, embora não gravíssima, fortíssima, daquelas de, como dizia minha vó nos tempos em que ela ainda dizia algo de relevante e são, botar os bofes para fora; o segundo é que tive muita preguiça.

Devo dizer, também, que houve um terceiro motivo: quando comecei a digitar o texto anteontem, acabou a luz. Isso tira a vontade de escrever de qualquer um, vocês sabem. Equivale ao "eu quero que você me fode". Não dá, não dá, pára tudo e volta só amanhã.

Mas passado o mal-estar, espantada a preguiça¹ e recuperada a energia, encontramo-nos mais uma vez para continuar o relato de minhas férias em Salvador. O leitor mais perspicaz deve ter notado que o espaço da narrativa nem chegou perto de onde deveria ainda.

Sábado, 10 de janeiro.

Bem, deve a leitora de melhor memória se lembrar de como eu planejei e arrumei minha mala duas vezes muito antes da véspera da viagem. Lembro-a de que inclusive as roupas usadas nas semanas anteriores foram planejadas de acordo com a proximidade da viagem. Portanto, não é difícil, nem para o menos empata de vocês, imaginar a mistura de sentimentos que explodiu dentro do meu fígado ao ouvir, sábado de manhã, dia da viagem, Frê perguntando "alguém viu meu chinelo por aí?"

Assim como eu, meu irmão decidiu que fazer a mala na véspera era uma bobagem. Ao contrário de mim, ele achou que seria muito mais fácil arrumá-la no dia da viagem, meia hora antes de sair de casa. No mais, foi uma manhã agradabilíssima, com Frê nervoso porque não achava seus pertences, dona Ligia culpando Frê por sua falta de sono noite anterior, Emiliano nervoso porque já tinha deixado tudo pronto e não queria aquela demora, e dona Dedé nervosa, porque quando vocês não estão olhando ela fica brava.

Colocamos tudo no carro e dirigimo-nos para a casa de minha tia, onde deixaríamos minha avó e trocaríamos de motorista: minha prima nos levaria até o aeroporto. E tudo saiu conforme o planejado, salvo o check-in estar marcado para as dez horas, e às mesmas dez horas minha prima girava a chave para dar partida no carro. Isso mesmo, estávamos uma hora atrasados. Meu fígado já tinha virado geléia, vocês podem imaginar. Eu quase chorava por dentro, e por fora com certeza tremia. E em minha cabeça, eu me perguntava "Meu deus, uma hora de atraso. Como foi que fodeu tanto?".

Se eu soubesse o que viria a seguir, não teria ficado nem um pouco nervoso: não pegamos trânsito, nenhum, chegamos por volta de onze e quinze, pesamos as malas, passamos pelo detector de metal tranqüilamente², e assim que chegamos ao portão de embarque, ele se abriu e nós pudemos pegar o avião. Sim, cara leitora com muitas horas de vôo! Eu me esquecera que as companhias mandam você chegar duas horas mais cedo para lhe proporcionar o prazer da espera no portão de embarque, e foi isso que salvou minha vida.

Após duas horas de vôo, que contou como uma só, finalmente chegamos: Salvador!
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1. "Cacete, 100 canais na televisão e nada que preste. O que é que eu vou fazer enquanto The Mentalist não começa?"

2. Eu planejei inclusive com que roupa iria pegar o avião. Ora, se eu pousaria num dos estados mais quentes do país, nada mais lógico que já embarcar de bermuda. Bom, como eu sou um pouco magro, faz-se nescessário que algumas de minhas bermudas sejam acompanhadas de cinto. E a fivela faz o detector de metal apitar. Claro, como eu queria passar o mais rápido possível e ir logo para o portão de embarque, o cinto prendeu no passador e não saía de jeito nenhum. "Ahá, mas a fivela é destacável", lembrei-me. Destacável e enferrujada. Fiquei cinco minutos tentando tirar a desgraçada, e, para ficar com as duas mãos livres e completar a tarefa com mais facilidade, deixei o cartão de embarque com a moça do raio x. Claro que eu esqueci disso -- de tão feliz que fiquei quando finalmente passei pelo detector de metal sem apitar --, e só fui perceber que estava sem o cartão quando já me sentava pra esperar o portão abrir.

Explicações

2009-02-06T14:02:00.000-08:00

Sexta-feira, 9 de janeiro.

Houve sol e calor, ainda bem! Foi possível lavar e secar boa parte das roupas molhadas, e minha mala não ficaria tão desfalcada. Para comemorar a viagem à terra dos nossos antepassados, fomos eu e Frê a um barzinho aqui perto de casa; também marcamos com Doo, que passaria lá, tomaria algumas cervejas conosco e deixaria a nossa câmera, que estava com ele.

A ida ao barzinho foi especialmente saborosa. Encontrei o Pedrão, que eu não via há muito tempo, e é sempre uma agradabilíssima visita; desenvolvemos uma teoria de maconha ser melhor que água, e que, prometo, um dia eu posto neste espaço; comi um bolinho delicioso; conversamos com um dos donos do bar sobre o período das greves aqui de São Bernardo... no meio da noite, Doo chega de carro, todo apressado, com aquela cara de "deu merda, minha irmã tá grávida e o pai da criança tá fugindo pro Haiti, eu só tenho uma hora pra pegar o cara antes dele entrar no avião" -- aliás, eu ainda não encontrei Doo depois que voltei, então eu não sei o que aconteceu, e acabo de perceber que estou muito curioso. Espero que a leitora não fique tão curiosa quanto eu, porque esta é uma resposta que demorará -- e deixa a câmera com Frê. Como nenhum de nós dois tinha onde guardá-la, colocamos na mala de Renan. Eu, o irmão regrado, fui para casa às onze; o irmão desregrado voltou só às quatro. nenhum dos dois se lembrou de pegar a câmera. Aliás, é bem provável que, enquanto eu escrevo esta postagem, quase um mês depois do ocorrido, ela ainda esteja com Renan.

É por isso que, nas próximas postagens, enquanto eu descrevo os locais belíssimos em que estive, o leitor deve parar ao final do parágrafo, fechar os olhos, e imaginar com bastante força.

Preliminares de Salvador

2009-02-02T13:58:00.000-08:00

Ainda quinta-feira, 8 de janeiro.
(de como o herói de nossa estória se fode exemplarmente)

Pois bem, estou eu a balançar tranqüilo a cabeça e despretenciosamente a matar algumas células auditivas. Eis que minha mãe volta com o pão e diz alguma coisa, que eu, é óbvio, não entendi, pois estava de fones de ouvido. Penduro-os no pescoço e gentilmente¹ peço para que ela repita a última oração, algo que traduzo para a curiosa leitora como "que barulho de água é esse?". Bem despreocupado, eu escuto realmente algumas gotas a cair. Nada que toque o meu coração, porém. Falo a primeira coisa que vem à mente, que é provavelmente o correto -- eu quase nunca estou errado, já deve ter percebido o astuto leitor--: "Ah, deve ser o ar condicionado", e já começo a corrigir a posição dos fones. Minha mãe, entretanto, insiste em me incomodar e chamar minha atenção para um suposto barulho de água. Então eu percebo que o ar condicionado não está ligado, e mesmo se estivesse, ele não é daqueles que pinga. Aperto o botão "pause" no Media Player, concentro minha atenção no ambiente, e noto, pela primeira vez, muito mais forte e um pouco mais distante que o gotejar, um som intenso de grande quantidade de água caindo, como se o chuveiro estivesse aberto ao máximo de sua capacidade, mas com a energia elétrica desligada. Para reforçar esta impressão, o som vem do andar superior da casa.

Um pouco atordoado, um pouco curioso, sigo minha mãe escada acima. Antes não tivesse seguido, porque nada me preparou para o que viria a seguir: o corredor que leva ao meu quarto está alagado; no meu quarto, há um corte transversal no teto, através do qual massivas quantidades de água jorram, molhando minha cama, minha estante, minhas roupas de viagem a Salvador. A profundidade -- sim, a água cobriu todo o chão do aposento, para só depois se espalhar para o corredor -- varia de cinco a oito milímetros. Desesperadamente, eu corro para pegar baldes e posicioná-los exatamente embaixo das goteiras. Minha mãe corre e fecha a água da rua, mas nada acontece. Então ela se lembra que o sotão é um só, dividido com a casa geminada à nossa -- a de minha vó --, e corre para fechar o outro registro -- ali na casa vizinha. A água pára de subir, mas o efeito é o mesmo de atirar merda ao ventilador ligado e contar até mil pra desligar: o caos já havia se alastrado. Pela janela, eu vejo pequenas gotas caindo, e concluo que eram elas que pareciam gotas de ar condicionado velho.

O jeito mais simples e rápido de secar aquele oceano seria pegar um rodo e empurrar, pacientemente, até o ralo mais próximo. Óbvio, o jeito mais fácil e simples é impossível e impraticável, porque não há ralos no meu quarto, não há ralos nos quartos vizinhos ; o ralo mais próximo é no banheiro, e para chegar até ele é preciso passar pelo corredor em que a escada que liga o térreo ao primeiro andar dá -- tentar escorrer a água por ali resultaria numa belíssima cachoeira em degraus com fundo de imitação de mármore. Agradável aos olhos, filhadaputável ao coração e à casa. Qual foi a solução adotada, então? A longa, dolorosa e penosa, é claro. Caso o leitor um dia passe por situação semelhante, aqui vai a receita:

Como secar oitenta e sete litros d'água do seu quarto sem se valer de rodos e ralos.

Ingrdientes:
Um ou mais panos de chão;
Um ou mais baldes;
Uma privada.

Procedimento:
Leve o pano de chão à poça de água e deixe encharcar. Após encharcado, leve rapidamente o pano ao balde e o esprema. Repita cento e quarenta e sete vezes. Quando o balde estiver cheio de água, despeje o conteúdo na privada. Repita a operação duas mil sentecentos e trinta e oito vezes. Para aproveitar completamente a experiência, você pode olhar para os céus e pensar "mas eu fiz tudo direito dessa vez! Eu não deixei para a véspera, eu me preparei para enfrentar a minha péssima memória de curto prazo, eu fiz tudo sozinho, sem enrolar ninguém, nem a mim mesmo; então por que o castigo?"

Que merda foi essa afinal de contas, devem estar se perguntando os leitores mais curiosos. Pois bem, elucido-lhes. Há muito tempo, os chuveiros da minha casa e da casa vizinha a minha sofriam um problema de baixa pressão. Como eles ficavam muito próximos à caixa d'água, quase no mesmo nível que ela, a água vinha fraquinha, vinha broxada, demorava hoooras pra tirar o shampoo do cabelo -- às vezes era mais fácil desistir. Meu sapientíssimo pai comprou então dois sifões (um pra nossa caixa, outro pra caixa da vó) pra turbinar a potência, e o sifão serviu bem, até o dia que deu um pepino qualquer num dos canos e ele teve que subir pra arrumar (também conhecido como o dia que eu acordei com "Aperta... Solta... Aperta... Solta... Aperta... SoltAAAAAH! APERTA!APERTA!APERTA!APERTA!"), se fudeu lá em cima, ficou com raiva, jogou o sifão fora e comprou um chuveiro superturbo ultramacho paudurão. Mas o sifão da caixa da vó ficou lá, anos e anos, esquecido, aumentando a pressão do chuveiro... até que ele estourou, e quando o sifão estoura, ele estoura pra caralho. Ficou jorrando água, que ficou inundando o sótão até encontrar um ponto de alta permeabilidade, que ocorre de ser justamente um racho, até então imperceptível a olho nu, no teto do meu quarto.

Enfim, após enxugar o Atlântico com um pano de prato, fui para São Caetano, onde amigos fiéis sempre me acolhem e mantêm um colchão² à minha espera.
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1. -- Que foi, velha?

2. Infelizmente para mim, um dos moradores da república está namorando, e pegou o colchão emprestado para a namorada dormir. Eu fiquei com o sofá de madeira e almofada irregulares com grandes botões metálicos.

Voltando de férias

2009-01-31T09:32:00.000-08:00

As férias acabam, o BBB retorna, o trabalho retorna, e com toda essa desgraça, alguma coisa boa tem que acontecer! Retorna também, para o meu, o seu, o nosso deleite, Arnoldo, a Πανάκεια do humor internético! E, para prolongar as vossas férias, caro leitor, e vos enrolar de maneira digna, conto a seguir trechos da parte mais interessante das minhas próprias férias, a saber, a semana que passei em Salvador!

Ai, credo! Os parágrafos que virão foram inspirados¹ no blog Touring-touring!

Quinta-Feira, 8 de janeiro.

Então, o segredo de uma boa viagem é o planejamento. Perceber que esqueceu de levar cuecas porque deixou pra arrumar as malas no último minuto não estava entre os meus planos, não desta vez. O avião saía no sábado dia 10, e no dia 3 eu já estava planejando com que roupa sair em cada dia daquela semana e da seguinte, tendo em mente os dias em que a roupa seria lavada, contando com possíveis atrasos devido ao mau tempo, de maneira tal que, no mais tardar, quinta-feira, dois dias antes do vôo (foda-se, novo acordo gramatical), toda a roupa a ser levada estivesse limpa e disponível para ser colocada na mala. E por mais maluco que isto possa soar (descontando-se aqueles leitores que não ouvem minha voz enquanto lêem os meus textos), funcionou tudo perfeitamente: quinta-feira eu separei toda a roupa de viagem, dispus sobre a minha cama, e coloquei junto todo o mais que seria levado e eu não usaria mais antes de viajar. Tomei o cuidado de verificar se não faltava nada; caso faltasse, ainda haveria sexta-feira para comprar/buscar/ir atrás.

Depois que eu tinha arrumado tão metodicamente meus pertences, minha mãe saiu para comprar pão, meu pai foi levar meu irmão em algum lugar, e fiquei eu em casa tomando conta² de minha vó. Enfim, zero mais zero é igual a zero. Imagine, impressionável leitora, aquela cena clássica de filme B em que gosmas assassinas invadem o planeta: um desavisado energúmeno ouve rock pesadíssimo, cujas apenas notas agudas escapam de seu fone de ouvido e palidamente se espalham pelo ambiente, apenas para que o telespectador saiba o que ele escuta. Ao mesmo tempo, em seu rosto brilha a luz azulada vinda da tela do computador, que o figurante olha com concentração tal que nem percebe que sua boca está entreaberta. A câmera então filma o teto do quarto, por onde uma massa disforme, pegajosa e gosmenta se desloca ameaçadoramente em direção ao incauto humano. Os telespectadores gritam para que ele olhe para trás, para cima, cuidado, mas é inútil; ele não os pode ouvir, e mesmo se pudesse, está com fones de ouvido. Então, algumas gotas transparente-avermelhadas da gosmenta criatura, atraídas pela gravidade, caem, atingindo-o na face ou nos óculos. Ele estranha, olha para cima e toda a criatura se precipita sobre ele, que mal tem tempo de gritar. A tela fica toda preta por alguns instantes, e o título do filme aparece. Foi quase isso que aconteceu comigo, mas eu só revelarei no próximo capítulo, porque gosto de fazer suspense, e a postagem ficará muito grande se eu continuar agora³.
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1. Inspirados = não sabia o que fazer e descaradamente roubei o modelo de postagem. Graças a São Google o blogger permite alteração de fonte e cor da letra.

2. Por tomar conta, entenda-se: eu ouvindo música no estúdio, ela na garagem pedindo socorro aos transeuntes porque está sozinha em casa e não sabe onde colocou a chave.

3. Na verdade, é tudo jogada para aumentar a audiência. Por favor, não me faça implorar.

Embuído do Espírito de Natal

2008-12-24T07:33:00.000-08:00

Hohoho! É aquela época do ano em que as promessas são renovadas, tudo fica mais festivo e as listas aparecem! Ah, as listas... Sim, leitora, faça uma visita aos blogs dos seus outros amigos, e veja em quais deles há listas e quais deles simplesmente não são atualizados com tanta freqüência assim. (e, se o leitor não tiver amigos, uma rápida distribuição de cliques nos links relacionados ali ao lado fará o papel)

Bom, como nós não queremos ficar de fora da festa, trago aqui uma lista, gentil e descaradamente roubada de Lexie Grey, personagem de Grey's Anatomy (a.k.a. Greici). Então, aproveitando a época do ano, e contribuindo para com o espírito natalino, apresento uma lista de cinco coisas sobre mim que, espero, torne um pouco mais difícil para você me odiar:

5 - Eu sei coisas.

Que coisas?, vocês se perguntarão, Não sei, só sei que eu sei, responderei. Quando eu era menor, pra espantar o tédio eu lia. E entre minhas leituras se incluiam trechos randômicos do dicionário, verbetes escolhidos ao acaso de enciclopédias e os capítulos do livro didático que não seriam estudados. (enquanto houve livro didático, eu fiz isso, na verdade. Foi assim que eu descobri, por exemplo, que a massa varia conforme a velocidade, mas a gente não nota porque se move a velocidades muito inferiores a dez por cento da velocidade da luz) Então, andar comigo é como ter um livro dos curiosos acionado por eventos inesperados soltos no caos que é o universo. E, além do mais, quando você tiver alguma dúvida sobre algo não muito usual, é uma mão na roda ter alguém como eu por perto.

4 - Eu não tenho frescura pra comer.

Juro, nenhuma. Aliás, eu tenho tão pouca frescura pra comer que estou considerando abrir uma entrada aqui no blog só para falar disso. Eu já fui vegetariano -- coisa que, atualmente, eu considero uma das maiores frescuras existentes -- e quando caí em mim, eu simplesmente percebi que nada pode ser tão ruim a ponto de você nunca querer comer, e se você não conhece, pelo menos experimente. A vantagem disso? Ora, que eu dou muito pouco trabalho, então as chances de eu ser uma visita chata caem drasticamente. E você pode me levar pra comer em qualquer lugar e pedir qualquer coisa. Nada de ficar separando as metades da pizza "A meia de brócolis tem ser junto com a meia de muçarela, porque fulaninho é vegan e se vir na mesma caixa em que de calabreza ou a de frango ele não come".

3 - Eu sou igual na internet e no resto do mundo;

Mas é muito difícil de perceber logo de cara, porque na internet o silêncio não aparece. Quando um ponto me interessa, quando eu tenho argumentos, eu sou essa mistura ultra verborrágica de Machado de Assis, Super Mario Bros e São Bernardo do Campo. Mas a maior parte do tempo, e em quase todas as conversas, eu fico quieto, observando, fazendo uma tiradinha aqui e outra ali. E, online, quando a gente está em silêncio pensando, para os outros é como se a gente não estivesse. Então, quem me conhece primeiro online e depois pessoalmente, assusta ou estranha um pouco. Mas eu sou igualzinho.

2 - Eu sou um dos melhores conselheiros ever.

Coisas do coração? Problemas com namorado? Não sabe como lidar com algo? Então venha a mim e eu lhe iluminarei. E nada daquela bobagem "mas se vocês se amam mesmo, vão superar as dificuldades... Se tem que acontecer, acontecerá". Nem uma gotinha. Não, meus conselhos podem incluir alternativas menos ortodoxas, previsões corretíssimas do que vai acontecer, cinismo e ceticismo. Segue uma mui resumida lista do que meus amigos já ouviram:

- Chifre nele;
- Sai fora enquanto é tempo, porque é maluca;
- Desconverta-se, você é inteligente demais pra ter religião;
- Pra isso servem o álcool e demais drogas;
- Xinga, manda tomar no cu, isso não é hora de ligar.

Tem muito mais, e nada disso foi em tom de brincadeira ou ironia. Eu realmente sugeri tudo isso aí em cima.

1 - Eu tenho um abraço muito gostoso.

Se nada disso adiantou, e eu ainda sou um objeto muito óbvio de se odiar, então eu convido aos leitores recolherem pessoalmente os seus abraços. Por alguns segundos, o universo faz algum sentido. Eu sou uma pessoa muito carinhosa no fim das contas: digo oi e tchau com beijos, abraços e alegria sincera, quase que indiscriminadamente a rapazes e garotas, salvo quando alguém não gosta muito de contato. Mas eu tenho um abraço, praquelas horas que só cabe um abraço... ah!, esse é mais raro, não é todo mundo que experimentou, mas quem já sentiu o gostinho, não troca por quase nada.

Basicamente é isso, amável leitor e caríssima leitora. Aí em cima falta dizer que eu amaldiçôo, mas nós sabemos que eu oprimi boa parte das minhas poucas características odiáveis. Para exercer um pouco de justiça, amaldiçôo os meus leitores a repetirem o exercício em seus blogs, fotologs, profiles e congêneres. Sim, todos vocês. Os sete, sem desculpas.

E, se o ano correr bem, ano que vem uma lista de porque todos vocês devem me presentear!

Aconteceu com um amigo, juro

2008-12-09T16:52:00.000-08:00

Não saberia dizer eu -- e você me conhece, leitora. Se uma coisa se pode dizer sobre mim é que eu sei. E eu sei muito, portanto, sim, é de se espantar -- sobre exatamente o que é a postagem de hoje. Poder-se-ia dizer que é sobre o esculacho geral que é a nação. Poder-se-ia, com igual acuidade, dizer que é sobre a burocracia inútil, excessiva e tragicômica. Também se poderia dizer que é só um postar sobre a rotina. Deixo que cada leitor se decida sobre o que leu, apenas relato:

Segunda que passou fui atrás de por em dia meu exame médico, em ordem de finalmente trocar minha permissão de dirigir por uma carteira permanente. Conste que acho e sempre achei ridículo: quem tem a permissão e não pratica tem 100% de chances de conseguir a habilitação; aqueles que se atrevem a praticar, e deveriam ter mais excusas de errar, justamente porque é (ou deveria ser) seu primeiro ano a dirigir, correm o risco de tomar no tobinha; é mais fácil um motorista experiente e responsável tomar um castiguinho fraco que um iniciante perder de vez a carteira e ter que recomeçar todo o processo. Enfim, nunca me interessei por dirigir, logo consegui facilmente minha licença. E para que ela fosse parar em minhas mãos, conforme dito assima, bastava atualizar meu exame médico.

A leitora, deve saber ou imaginar que eu, rato de letras que sou, deveria usar óculos. Informei isso ao dotô quando fiz o primeiro exame, tem muito tempo, e qual não foi minha surpresa quandp ele disse que melhor era mesmo passar sem me preocupar, caso um dia esquecesse eu os óculos em casa, se parado não seria importunado. Naqueles tempos, em que eu ainda me preocupava em usar óculos, achei estranhíssimo. Afinal de contas, carro pô! Como disse uma vez meu sapientíssimo amigo Diego, o ovo, uma tonelada de metal, engrenagens complicadas, líqüido explosivo guiado por um cara gritando nervoso. Coisa boa, já não é.

O leitor deve saber que, além de já não usar óculos regularmente, por conta e estupidez próprias, o autor deste relato está ficando velho. Então, quando meti os olhos nalgo que me lembrava muito uma máquina de escrever mui antiga, mas sem o mesmo charme, tudo que pude pensar foi "Agora fodeu", porque depois da terceira rodada, as letras começaram a ficar muito pequeninas. Mais que pequeninas, pequeninhas. Eu não conseguia ler!!! Para o meu espanto, o médico começou a me ajudar. "S, L, B" dizia ele, e "Podecrer! S, L, B, Q, A", continuava eu. O ponto alto da tarde foi quando um flash me quase arrancou os olhos, e um P capital, negrito, large surgiu ao apagar das luzes. Talvez eu estivesse confuso pelo flash, mas juro que eu ouvi o oculista me ajudando. Com certeza, a primeira vez que falei p não foi tão alta assim.

Por fim, amarelo, verde, vermelho, e até parabéns eu ganhei. Faltou só um pirulito e ser chamado de campeão. Imediatamente levei o resultado até a auto-escola, e sexta-feira, segunda que vem no mais tardar, serei um cidadão habilitado. Alguém aceita carona?

As menores ofensas que pode sofrer um homem

2008-11-27T14:42:00.000-08:00

Os leitores menos distraídos devem ter percebido que eu não voltava a este espaço tem algum tempo. Bom, meu dever é pedir desculpas a vocês, caros leitores, pelo fato de os privar por tão demasiado tempo de minha agradabilíssima companhia. Começou tudo com uma viagem às longínquas terras do Rio de Janeiro; local, aliás, onde ocorreram diversas aventuras dignas de nota, e que logo menos serão arnoldamente contadas a vocês -- não que eu lhes deva mais satisfações que um simples pedido de desculpas, mas considerem que hoje eu estou gentil. Enfim, divago demais, como sempre. Dirijo-me ao assunto de hoje que ganhamos todos mais. Como deve lembrar o leitor atentíssimo e a leitora ávida, havia eu prometido na postagem anterior uma lista das acusações injustas que os meus detratores -- e os há muito, Deus me perdoe -- lançam sobre mim. Bom, segue um top 6, número que não falta nem excede, mas não é o clássico, das mais interessantese. Sugiro que os leitores que também mantêm blogs pessoais repitam o exercício; eu me diverti muito fazendo o levantamento (mas, por outro lado, e coisa que meus inimigos não sabem, eu me divirto à toa), e, tudo o que eu quero para as minhas leitoras, é que elas se divirtam tanto quanto eu. Afinal, eu também espero que vocês tenham sentido tanto a minha falta quanto eu senti a sua. E ai de vocês em cujo coração faltar esta reciprocidade.

Posição 6 - Eu sou polêmico à toa.

O leitor que me conhece deste e de outros carnavais sabe que eu não fujo de um bom debate, e tanto melhor quanto mais polêmico for a assunto a ser debatido. Calma desavisado leitor, esta ainda é uma lista de acusações injustas: alguns de meus oponentes, não acostumados com o confronto de idéias, geralmente porque mal sabem o que é uma idéia, conceitual e empiricamente, não percebem que enquanto houver um argumento pífio, eu resistirei. Claro, para quem não sabe o que é um argumento, eu não sou diferente de uma sirene de ambulânica. Para eles, se eu fosse uma música, meu verso principal seria "enfia essa buceta no cu".

Posição 5 - Eu sou 110% sarcástico.

Não mentiremos um ao outro, minha douta leitora: se minhas linhas são sexys e agradabilíssimas, muito se deve à arte da ironia, que eu manuseio relativamente bem. E, é claro, os arroubos de sarcasmo, que me permito ali e acolá. O problema, além de os meus detratores freqüentemente confundirem um e outro, é que de tão abalados pelo estilo torto da minha pena, tudo vira motivo de desconfiança, e me encontro em situação tal que, não importa o que eu diga, até informar o horário é lido como se entre os números houvesse infinitas camadas de sentido, todas além da mais superficial fazendo pouco da capacidade de entendimento do ouvinte. Esquecem-se eles que também sei fazer uso da acusação direta, e que uma de minhas frases prediletas é "mas você é um analfabeto funcional mesmo".

Posição 4 - Eu persigo.

As duas acusações anteriores, apesar de injustas, ainda tinham um algo, mesmo que distante e retorcido, de verdadeiro. O terreno agora fica confuso, e tudo o que eu posso fazer é conjecturar. Como já atesta a sabedoria popular, largar hábitos é muito difícil, ainda mais hábitos arraigados (eu estava pensando no famoso provérbio "cão velho não aprende truque novo"). Talvez, por estar eu sempre a combater os sofismas e os nem isso (não adianta, repetição seguida de número entre colchetes não é argumento), e serem pouco criativos os meus adversários, acabo por esbarrar mais vezes contra as mesmas pessoas. Ora, tomar um pau uma vez dói demais, dois, com socos e pontapés nos mesmos lugares, só pode ser bully.

Posição 3 - Eu manipulo a mente das minhas companhias.

Quem sofre mais com essa acusação são as minhas amizades, visto que eu só posso sofrer com a injustiça dupla dela. Mas parece que depois que alguém começa a andar comigo, em nenhuma contenda que meu acompanhante se meta é por culpa ou mérito dele. Sou eu que torno as pessoas belicosas, sou eu que jogo amigo contra amigo, sou eu quem faz a cabeça num nível em que o Planet Hemp jamais sonhou. Cá entre nós, leitora, se meu poder de manipulação fosse mesmo tão grande, eu usaria para fins muito mais nobres (a saber, ver muito mais boobies, e nenhuma de vocês estaria a salvo).

Posição 2 - Eu sou politicamente correto.

Sim, isso que você está pensando foi a mesma coisa que eu pensei a primeira vez que aconteceu... "Hã, mas que porra é essa?". Sim, como alguém desbocado, sarcástico, perseguidor e polêmico é politicamente correto? Eu ainda estou tentando entender, mas a única conclusão que eu cheguei até agora foi o seguinte silogismo:

Premissa maior: Politicamente correto é chato;
Premissa menor: Emil é chato;
Conclusão: Emil é politicamente correto.

Enfim, pau na minha testa.

Posição 1 - Eu sou bobalhão.

Sim, leitora versada na arte de ofender. A incapacidade de pensar em qualquer outro adjetivo é anos-luz mais ofensiva que bobalhão. Eu não estando presente, eu não devendo nem supostamente ler a ofensa, e tudo o que eu ganho é bobalhão. Mas enfim, poderia ser pior: o autor do xingamento poderia ser ele mesmo aqueles fã-boys de série de gosto bem duvidoso -- aquelas sem nem a desculpa de ter algo de inteligente pra salvar, tipo 007 -- daqueles que se fantasiam e tiram foto com arma igual a do herói na mão, e ainda usam de avatar, e bem a sério.

Da velhice que se aproxima

2008-11-07T07:35:00.000-08:00

Estava eu a pensar em qual seria a próxima entrada neste espaço, para o meu e o seu deleite, caro leitor, enquanto não tão tranqüilamente raspava a minha barba. Naquele momento, divagava eu livremente sobre o próximo assunto, que interessantissimamente se mantém, neste momento em que escrevo, e quem sabe no momento em que você lê, a depender de quão freqüentemente seu interesse por este espaço aflora, o próximo assunto (a saber, uma lista das vilanias de que injustamente me acusam meus orkúticos detratores), quando, buscando um ângulo mais adequado para equilibrar a iluminação adequada da área a ser barbeada, a tenacidade desejada da pele sob os pelos a serem decepados e o reflexo no espelho para que a falta de visão não resultasse em cortes desnecessários e dolorosos, devido justamente ao novo ângulo de visão, noto que acabo de ganhar mais uma característica.

Soma-se a lista de desagrados, que já incluía barriga se protuberando, cabelos nascendo no dedão da mão direita, acentuação da assimetria, gases mais freqüentes, sonoros e odorosos, unhas do pés tortas, sistema digestório facilmente desgastável e estressável, velocidade de reação menor e sono mais frqüente, pelos na orelha. Sim, cara leitora, enfeio-me a medida que envelheço, e não fosse por si só tal situação patética, envelheço em direção ao ridículo. Cabelos na orelha! Pêlos, ortografia antiga para combinar com a antigüidade que, contra minha vontade, meu corpo corre para alcançar.

Ah, nada de serenidade, nada de experiência, nada de sabedoria. Sinto-me pulando do momento logo anterior ao esplendor da juventude para a rabugice casmurra da velhice que antecede o amargo partir, sem aproveitar os sumos mais doces que a vida oferece. Enfim, passo do "ops, foi um pouco rápido, desculpe" direto para o "Meu pau não sobe mais; como que pode uma porra dessas, Bátima?"

Mais nerdice

2008-11-04T06:19:00.001-08:00

Eu admito que a última entrada foi um pouco injusta, e de efetividade muito baixa, uma vez que meu público é composto muitomaismente por leitoras que por leitores, e embora jogasse alguma luz sobre prováveis parceiros que porventura minhas queridas leitoras escolhessem, não se conectava de maneira nenhuma com aquelas que não estão interessadas neste assunto no momento, seja porque não têm ou não querem namorados, seja porque não precisavam de teste pra saber o nível de nerdice dele. Mais cruelmente ainda, a postagem anterior apenas despertava algumas curiosidades mas não respondia a nenhuma, já que eu só escolhi brinquedos de menino. "Seria eu também uma nerd ou apenas cdf? Será que passei minha adolescência sendo uma coisa, quando poderia também ter sido outra?", estão se perguntando minhas ignoradas leitoras até agora.

Não sabendo ainda exatamente a quais brinquedos as meninas-nerds se dedicavam, eu escolhi um joguinho, de nome La Brute, mais novo e neutro, que pode agradar tanto mocinhos quanto mocinhas, e ajudar a revelar o seu nível de nerdice oculto. Sem mais delongas, vamos a mais uma série de testes:

Teste 1, nerdice nível 5:

O jogo é baseado em níveis de experiência -- quanto maior o nível, mais opções seu bonequinho ganha. Além disso, há três características principais: Force, Agilité e Rapidité, mais Pontos de Vida.

Interessou? Basta acessar http://sparagmos.labrute.fr e criar o seu personagem.

Teste 2, nerdice nível 4:

Tudo o que você tem a fazer, então, é colocar o seu personagem para enfrentar os personagens dos outros jogadores. Fora isso, você não precisa fazer mais nada, as lutas são geradas automaticamente. Se você gostar do jogo, basta acessar a internet uma vez por dia e em cinco minutos você resolve tudo e está livre. Perfeito pra quem ainda quer ser nerd, mas o tempo e a energia necessários precisam ser empregados naquelas coisas que atrapalham a vida, como trabalho ou estudo.

Agora interessou? http://sparagmos.labrute.fr

Teste 3, ogrice nível 4, nerdice nível 3:

Você pode ganhar habilidades e armas bem legais. Super-rapidez, pele reforçada, redinha pra fazer combo, espadas, clavas, lanças, bastão bo, e ontem eu juro! Eu vi um personagem nível 2 usar um cutelo que dá 42 de dano!
Quem sabe você consegue um: http://sparagmos.labrute.fr

Teste 4, nerdice nível 3, meninice nível 4:

OK, enquanto os bobões ficavam encantados com as armas e habilidades, você reparou no verdadeiro charme do jogo, não foi? Ele é todo em francês! E não em qualquer francês, mas em um francês fofo e com onomatopéias! E uma das graças é escolher um nome pseudo-francês pra você! Sério, já tem o Le Sartorato, o Madrouge, o Macaronn, a Joanette... Clica lá e faz o seu também!
http://sparagmos.labrute.fr

Teste 5, menince nível 5:

Se nada disso tocou o seu coração, eu só posso dizer uma coisa: olha que cachorrinho fofo!!

http://sparagmos.labrute.fr

Enfim, leitor. Se você não sentiu a menor vontade de clicar no link nenhuma vez, nem por mera curiosidade, você não é nerd e você não é menina. Então muito provavelmente você também não está lendo este blog, porque não existe possibilidade de você ter encontrado este espaço -- você não me conhece, você não tem interesse pelos temas e é impossível que o Google o tenha trazido até aqui -- o que torna o final deste parágrafo inútil e desnecessário. Mas minha leitora há de me perdoar, pois eu precisava de uma conclusão.

Teste secreto, nerdice nível 6:
Ok, você já conhece La Brute, já sacou o que eu estou tentando fazer e ficou com um misto de raiva e inveja por não pensar nisso antes de mim. Mas ei, é melhor que trapacear e ficar criando um monte de bonequinhos que ninguém vai usar, certo? Além do mais, você me conhece bem, porque lembrou de selecionar o fim da postagem pra ver se eu não escrevi alguma coisa em branco, como eu faço às vezes. Meio paranóico, hu?

2008-10-30T06:56:00.000-07:00

No começo do ano eu havia confessado algo que poderia ser estranho ao meu leitor, dada a minha escrita envolvente e minha sagacidade aguda. A confissão que faço agora, entretanto, não deve ser surpresa a nenhuma das minhas leitoras: eu sou muito nerd. Mas só esta semana eu tive pista do tamanho real da nerdice, e é tanta que merece repetição com caixa alta de caps lock, negrito e cor diferenciada: MUITO nerd. Como este também, embora mal-e-má, se pretende um espaço de utilidade pública, posto a seguir um guia rápido para a leitora descobrir se o nível de nerdice do seu namorado periga atingir níveis preocupantes:

a) Assim como quem não quer nada, sugira que ele baixe um jogo hentai das antigas, como Cobra Mission ou True Love. Bom, se ele souber o que é hentai, há alguma chance dele ser nerd (e de ter a palma da mão cabeluda, como diria o populacho). Ele vai baixar e descobrir que, nesses jogos antigos, você precisa realmente jogar antes de ver alguma putaria. Se ele continuar jogando pra chegar até as cenas eróticas, então ele é nerd, porque vamos combinar: todo esse trabalho quando nós sabemos para que realmente serve a grande rede? ("Se tirássemos toda a pornografia da internet restaria um único site, e o endereço seria bringbacktheporn.com", Dr. Perry Cox) Agora, se ele continuar jogando, e fizer comentários sobre como o sistema de jogo é interessante, como a inteligência artificial funciona, como os gráficos são bons para um jogo de 95, enfim, se ele se interessar por qualquer outra coisa diversa do real motivo do jogo existir, então ele é muito nerd.

b) Mostre para ele o vídeo do moço que hackeou a ROM de Chrono Trigger para pedir a namorada em casamento:

(tipo este)

Se ele sabe o que é ROM, ou Chrono Trigger, ou que é possível hackear ROMs; sabe o que são sprites, e que prováveis sprites e programas ele usou pra montar aquela fase extra, então ele é nerd. Se em vez dos ous, a frase com e se encaixa na descrição dele, ele é muito nerd, e você nem precisa cumprir a última parte do teste. Se você não acredita em mim, leitora, vá em frente e termine, agindo mesmo contra o fato de eu nunca lhe ter dado conselho ruim. Enfim, mostre o vídeo para ele, e se a reação for emoção pelo ato romântico, pois bem, ele é nerd. Se a reação for emoção porque o midi é realmente bonito, meu deus, Chrono Trigger realmente tinha uma trilha fantásica. Eu avisei, muito nerd.

c) Faça-o ouvir as seguintes duas versões de One Winged Angel: original e orquestrada. (você as pode encontrar aqu i durante os próximos trinta dias). Se ele murmurar alguma(s) da(s) seguinte(s) opções: Sephiroth (pode ser que ele pronuncie sefirós ou sefiróti), último chefe, super nova, knights of the round, Nobuo Uematsu... pode anotar, ele é nerd. Se ele disser que gosta mais da original, seja lá qual o motivo, MUITO nerd, para além de qualquer reparação.

Desnecesário dizer que caso você aplique o teste e ele nem saiba do que se trata nada de nenhum dos assuntos, ele não é nerd. A má notícia é que provavelmente você está namorando uma anta, cara leitora, mas os filhos-de-puta-burros são assunto para outras postagens. Esta é dedicada àquelas sofredoras cujo namorado recebeu o carimbo nerd com louvor e honras, classificado como muito nerd em a, b e c. Chore, minha cara confidente, chore que você precisa, embora seja um choro inútil. Nem o se o seu choro cobrisse os vinte e cinco por cento de terra seca que nos são reservados, e avançasse para cobrir os oceanos; nem isso seria capaz de curar a nerdice do seu parceiro. Sim, ele atingiu aquele estado crítico em que tudo o que acontece ao redor é automaticamente traduzido em dados e planilhas de Vampiro: A Máscara. (porque d20 e GURPS são bons, mas Storyteller é o que dá melhor conta de ações sociais)

Neste caso, só há um algo a se fazer: por favor, peça para ele entrar em contato comigo, porque eu me afastarei do meu grupo de RPG durante os próximo meses, e seria uma pena que uma campanha tão boa terminasse antes do fim por causa de falta de jogadores. (E é bom que ele saiba mestrar, porque nós temos um sistema de revezamento)

Informe

2008-10-27T14:15:00.002-07:00

Caros leitores,

Venho por meio desta informar que o windows messenger (sem live) é um filho de uma quenga, e merece passar a eternidade chupando rola suja de traveco.

Grato pela vossa atenção, sempre seu

Emil.

Como lidar com imbecis -- algumas dicas úteis

2008-10-23T08:48:00.000-07:00

Hoje, cara leitora, voltamos à programação regular deste blog: reciclar bobagens que eu escrevi por aí enquanto brigava com um zé mané qualquer. Pois é justamente essa a vantagem de se ter um blog: os zé manés quaisquer podem não captar o meu delicioso estilo, mas com o meu seletíssimo público raramente o dispêndio de energia é inútil. Segue, então, uma mui bem elaborada e utilíssima lista de conselhos para aqueles que almejam, um dia, dominar a arte de ofender em tantos níveis da linguagem quanto a escrita internética oferece:

Por vezes muito mais vezes do que gostaria, neste mundão velho sem porteira que é a internet, você esbarrará com acéfalos desocupados. O botão "apagar" estará sempra a sua disposição, mas às vezes o energúmeno em questão simplesmente não parará de spammear sua página. Ora, é muito simples: justamente para isso existe o botão ignorar. Entretanto, mais vale não usar o botão, e deixar claro que isto seria um favor, um ato de bondade, algo que o pouparia de um pouco de humilhação. Não, deixe-o saber que sua página continua aberta, e que você está esperando a resposta.

Deixe claro também que não importa o quão ridículas são as coisas que vocês faz. Aliás, vale aqui o uso da fórmula "para esta discussão, admitiremos que tudo o que eu faço é ridículo". É um excelente recurso para acabar com a mínima importância que o infeliz se dê. Ver alguém que, por exemplo, considera blogs perda de tempo, caçar blogs, descobrir seus donos, ir até o orkut e sujar suas páginas de scrap está tantos níveis abaixo da perda de tempo simples e regular que nenhuma língua no mundo -- acredito eu -- tem palavra para classificar tamanho emprego de energia em tão inútil contenda. Ainda podemos, entretanto, definir a condição de quem executa a façanha, e eu gosto muito do termo "cropocefalia crônica".

Enfim, após um texto relativamente longo -- para os padrões do orkut, claro -- que tem como função mostrar que o alvo nunca escreverá tão bem quanto você e servir de base para sua lista de impropérios (que também podem reunir as funções de humilhar, ofender e obrigar tais megatérios a consultarem a wikipedia), faça-o entender que, para ele, é impossível acompanhar o seu texto, e portanto, num ato de piedade, você deixará uma imagem, um desenho, pra que ele realmente possa entender, sem ter que fazer força, o quanto todos nós nos importamos com a opinião dele:

clique na imagem para ler tudo

Do interesse amoroso

2008-10-21T09:02:00.000-07:00

Ai, ai... discutia eu esta semana sobre a possibilidade/impossibilidade da amizade entre pessoas que têm interesse romântico uma pela outra e por qualquer motivo não podem chegar às vias de fato. Devo confessar que muito recentemente eu mudei minha opinião sobre o assunto, e para que a leitora que me conhece há pouco tempo entenda o porquê, faz-se necessário que eu recue um pouco no tempo (ah, a escrita! Os físicos gastam suas vidas pensando nos paradoxos gerados pela viagem temporal, sonham com a possibilidade de um dia, ah, talvez um dia... mal sabem eles que ela já exista há sete mil anos, e atende pelo nome de escrita... mas divago) e conte que e como nem sempre fui esta combinação quase irrestível de charme e sensualidade (e sim, naqueles tempos eu ainda achava que modéstia era virtude; muita coisa mudou desde então, e eu só tenho a agradecer -- a mim mesmo, que me fiz abrir os olhos). Enfim, ao leitor que me conhece desde os tempos em que podíamos nos chamarmos mutuamente de ouvintes, e éramos leitores principalmente de Claremont, McFarlane, Bagley e Serpieri (deste, inconfessos) é aconselhável que pule o próximo parágrafo, salvo tenha nas papas gustativas aquela vontade de nostalgia.

Bom, cara leitora, como eu já lha permiti entrever acima, durante minha adolescência eu fui terrivelmente nerd. Se agora escrevo de maneira tão aprazível, é porque pratico desde então, no mínimo. Sem contar os finais de semana gastos nas mais diversas leituras, fosse alta literatura, fosse a nobre e subestimada arte dos quadrinhos, fosse mesmo revistas dessas que figuram nos consultórios de oftalmologistas. Além, jogador experientíssimo de diversos RPGs e Magic, The Gathering™ (ah, Miragem é que era edição de verdade), aluno terrivelmente aplicado, desses que levantam a mão pra perguntar durante a aula e pedem mais informação sobre o assunto ao final dela. E monitor voluntário do laboratório de biologia pelo simples gosto e prazer. Imagine a leitora que nada disso eu fazia escondido; nem sequer tentava disfarçar. Quantos garotos assim nerd você pegou durante a sua adolescência, cara leitora? Nenhum, é claro. Nossa única esperança era ter um cabelo legal -- cento e treze tranças não é pra qualquer um -- e nas férias viajar para onde nossa fama ainda não nos houvesse alcançado. Enfim, o que eu quero dizer é que durante o Ensino Médio, é impossível usar os miolos para compensar as canelas finas.

Então não era de se espantar que durante essa época eu achasse completamente possível haver amizade entre pessoas que se sentissem atraídas, exatamente porque, e a leitora já deve ter feito as contas, era o máximo que eu podia arranjar. Na tentativa desesperada de não perder inclusive a companhia do objeto de desejo, qual era o modus operandi? Dizer sim ao "nós podemos ser só amigos", passar super bonder no canal lacrimal, fingir que não doía nem um pouco, meter o sorriso na cara e ficar com aquele prazer masoquista de saber que a gente é forte o bastante pra se doer sim e não deixar ninguém perceber (o que é mentira, aliás. Todo mundo percebe, só não comentam contigo).

Enfim, meus dezessete anos acabaram. De repente, nerd is the new tesão, e aí? Bom, tudo o que você, leitor que era nerd -- e continua nerd, mas agora pega geral --, tem que imaginar que são duas pessoas na situação descrita acima, e você lembra como era, não lembra? Se o seu objeto de devoção mandasse, você obedecia, não é? Tudo porque lá no fundo você tinha a esperança de ouvir "Ok, você passou em todos os testes. Abaixe as calças agora". E você sabe que você abaixaria. Bom, imagine assim duas pessoas desesperadas por migalhas de atenção, caçando todas as migalhas que caem, e deixando escapar nas entrelinhas "eu sou seu, por favor, faça o que quiser comigo". Dá merda e morre gente, comandante. Como eu já disse por aí:

Começa com só vou sair junto, vai ter mó galera, não pega nada. E como não pega nada, mas a gente não conversou o suficiente, tudo bem, saímos só nós dois, a gente sabe que não pega nada. E daí, como a gente sabe que não pega nada, ué, passa a se encontrar mesmo em casa, se não pegou nada na rua, em casa também não pega nada. E assistir um filme juntinho, de mãos dadas, pô, eu faço com todas as minhas amigas, não pega nada. Bom, eu não beijo todas as minhas amigas na boca, mas foi só um beijinho, beijinho não pega nada, se ninguém ficar sabendo nem é traição. Transar no sofá é a mesma coisa. E daí que foram duas vezes seguidas? No mesmo dia? Conta como um erro só, né? Seria muito pior se fosse um final de semana todo, se esforçando pra conspuscar todos os cômodos da casa, e quem sabe um ou dois lugares públicos. Por isso eu vou viajar esse final de semana e não chamar ninguém, eu preciso ficar sozinho. O telefone? Imagine, eu ligo pra todas as minhas amigas só pra dar oi, pega nada.

E agora, um pouco de misoginia

2008-10-16T10:46:00.000-07:00

Seria aconselhável à leitora deixar a postagem de hoje para lá. Nem se aperceber dela, esperar logo a de depois de amanhã; ou entender que esta não é uma entrada pessoal, é só um desabafo, desses que nós leitoros e escritoros fazemos nas mesas dos botecos sujos que freqüentamos; ou, no máximo, faz parte do meu objetivo de ofender o máximo de pessoas possível, e portanto, é tudo muito genérico e jocoso. Mas uma vez que eu fiz todos os avisos e pedi todas as desculpas, nós sabemos muito bem que as leitoras lerão avidamente até o final, e se amontoarão para deixar comentários furibundos.

Enfim, esta semana eu fiquei sabendo da estória de um amigo (eu sei, deveria ter um link pro blog dele, mas não me culpem, o desgraçado é um deletador profissional de blogs. E não, eu nunca vou te perdoar pelo jamaican water) que, para agradar a namorada, acompanhou-a ao videokê. Você, meu caro leitor, já deve ter feito algo do gênero. Você não gosta do lugar, não gosta do que acontece lá, sabe que não vai se divertir, mas leva a namorada, porque não custa nada fazer um agrado, porque a felicidade dela é mais importante do que tudo, porque... tá bom, parei de zoar. Porque existe a possibilidade de na volta ela o recompensar com um boquete cuidadosa e longamente executado. Sim, minha ingênua leitora que nem deveria estar lendo isso. É só por isso que seu namorado aceita tudo que você propõe: é esta pequena esperança que move a todos nós. Não houvesse, não faríamos nem trinta por cento dos passeios propostos. Agora que a senhora já sabe, por favor aumente o número de recompensa pra muito mais que os míseros três por cento padrão.

Bom, como é de praxe neste tipo de evento, não pode o herói do nosso causo se esquivar de cantar. Já que o estupro era inevitável, ele resolveu que o melhor era gozar, e após um longo exame da lista de possibilidades, encontrou uma canção do Elvis entre as opções. E cantou bem, cantou sem má vontade, e todas as tiazonas do videokê gostaram e aplaudiram. O nosso herói pode se sentar, e esperar para colher os da vitória. Enquanto estava no seu, agora, trono, as recém conquistadas súditas passavam, elogiavam, pediam mais Elvis (aparentemente, ninguém canta as músicas dele nos videokês da vida).

Qual foi a recompensa do garboso cantor? Uma bronca, uma terrível bronca. Afinal, ele não queria ter ido, ele não gostava e não gosta de videoke, o sucesso arrebatador foi claramente uma artimanha para estragar a noite agradável que a nossa heroína passaria.

E isso tudo me faz lembrar das palavras do poeta: Para nós, homens, é impossível ganhar uma discussão quando nós discutimos com nossas mulheres. Nós temos uma necessidade -- e como é toda necessidade, uma fraqueza -- que elas não têm. Nós temos a necessidade de fazer sentido.

The joke was on me

2008-10-15T09:09:00.000-07:00

Como a leitora já deve ter ouvido por aí, final de semana que passou eu descobri o sentido da vida. E isso pouco importa, porque ainda assim foi um final de semana de excessos, e acaba de chegar a fatura do cartão de crédito cósmico: eu estou exatamente onde estava na semana passada -- lutando contra uma gripe que voltou porque eu não repousei o suficiente.

O. Sentido. De. TUDO.

E você não volta nem imune à gripe. Gente, é uó.

Prioridades

2008-10-13T11:18:00.000-07:00

Eu descobri o sentido da vida este final de semana.

O. Sentido. De. Tudo.

E tudo o que eu consigo pensar é em criar mais um blog, só pra falar disso.

Elogio ao Divino

2008-10-10T09:49:00.000-07:00

(porque todo mundo tem pelo menos um nome gay)

Não adianta, caro leitor. Eu já desisti de lutar: Ele é mesmo o assunto da semana. A postagem de hoje, entretanto, quase se encaixa naquele gênero que os nossos avós gregos (há, imagine o tamanho do vitupério se eles soubessem que este negrinho se auto-intitula neto) chamaram de elogio.

Os Seus fãs costumam dizer que ele escreve certo por linhas tortas. Estilística e esteticamente, eu confesso que gosto do ditado; por questões pragmáticas, eu prefiro empregar a forma "ninguém é tão escroto que não possa oferecer nada de bom ao mundo". Moldado a Sua imagem e semelhança, Seu povo é tão Escroto quanto; a mera permissão da continuidade de sua linha de pensamento gera um atraso de mais de mil anos nos direitos humanos e nas liberdades individuais, pelo menos. Mas hoje eu estou feliz, hoje eu dormirei mais tranquilo, porque eu sei que as linhas tortas tirarão votos do DEMO!

clique na foto para compartilhar de meus espanto e alegria

Ele está no meio de nós

2008-10-08T14:04:00.000-07:00

O leitor mais atento já deve ter reparado -- não há problema nenhum, leitor menos atento. Eu também não repararia neste tipo de coisa; saudamo-nos!, nós que estamos entre os desligados --, mas se não reparou, dedo-me agora: eu coloquei um serviço de Adsense neste espaço.

Não é necessário se preocupar, cara leitora, pois eu juro solenemente que não colocarei os interesses do capital a frente dos nossos interesses, a saber: o meu é reclamar, falar palavrão e desopilar o fígado; o vosso, passar alguns minutos agradáveis lendo minhas reclamações e demais bobagens. A leitora deve-se lembrar, entretanto, que estes são tempos difíceis, e portanto me perdoar por tentar descolar algum.

Aliás, se a leitora tem um gosto pela doce vingança, pode levantar os cantos do lábio. Porque embora ainda não tenha me rendido sequer um putinho, já me cedeu material para reclamação, logo, material para vossa leitura. Enfim, caros leitores, contemplem a ofensa:

Eita porra!

Sim, meus leitores! Deus é um viado, e um viado à espreita. Ingênuo sou eu, que achei que poderia escrever tudo o que escrevo sobre ele e sair impune, garboso e faceiro. De uma cajadada só, o Senhor derrubou quatro ou cinco coelhos. Primeiro, maculou este lugar com Sua presença, coisa que eu consegui passar seis meses sem fazer. Segundo e terceiro, tirou um sarro de vocês, meus leitores, e ofendeu a mim, vosso escritor. Quarto, nenhum dos meus leitores clicará neste tipo de propaganda, e eu continuarei sem um puto. E cinco, Vossa Onisciência está consciente do fato de eu não saber ficar quieto, de eu não conseguir me controlar, e aqui estou eu, reclamando e usando Seu nome em vão, o que vai fazer com que aumente Sua presença entre as palavras-chave e BUM! Prevejo uma invasão de mais propagandas assim durante a próxima semana.

Misericordioso é o caralho, falaí?

Update

Contribuição dos leitores:

Clique na foto para fazer sentido

A frase a seguir é falsa. A frase anterior é verdadeira.

2008-10-07T11:40:00.000-07:00

Não há nada mais mentiroso que aquela frase de efeito que diz que a verdade vos libertará, caros leitores. A única verdade que presta mesmo é essa que eu lhes revalerei agora: só a mentira liberta. A verdade? Não, a verdade exige compromisso, a verdade dá esperança, a verdade amaldiçoa quem a profere. Uma vez que você deixa de omitir, uma vez que você não modifica um fato, uma vez que você não aumenta um ponto, pronto! Experimente, leitora, e você ficará marcada para todo o sempre. Esperar-se-á de você nada mais que a verdade, somente a verdade, com a ajuda de Deus. Convenhamos, é muita responsabilidade e péssima companhia.

É sabido por nós que a verdade fere, magoa, afasta. Ainda assim, nos fizeram acreditar que ela é mais nobre e mais importante, que só com a verdade é que se pode chegar ao pleno viver. Lorota! A verdade é anti-prática; requer muito mais esforço que a mentira, e nem chega perto de oferecer os mesmos resultados. E para quê? Só para aquela soberba de se sentir mais honesto, mais humilde, menos pecador, mais correto. Não, a verdade é a mãe de todos os pecados. E a mentira? A mentira é protetora e acolhedora! Ela impede que os amores acabem e que os amantes se machuquem. Aproxima os amigos e protege as amizades nas horas negras. Ora, porque usar um "não quero te ver agora" quando um "tenho que fazer um negócio" cabe igualmente e é muito menos danoso?

Nós mentimos por prazer, nós apreciamos a mentira pelo deleite estético! As artes? A pintura, a literatura, a escultura, a música... todas as grandes artes, e até o cinema, são desdobramentos da primeira arte, a mentira. Algumas querem enganar mais alguns sentidos que outros, fato, mas a mentira só quer saber da beleza da vida! Tomemos o exemplo da música, leitores! Que é a música senão a arte de mentir os ruídos em notas em ritmos? De transformar o incômodo em aprazível? A verdade, essa maldição, só quer fazer enfeiar.

Ela tem a pretensão de revelar a realidade. Quem precisa disso quando se tem o poder de moldar a realidade? Pense bem, minha douta leitora. Isso a que chamamos realidade é nada mais que a categorização lingüística da nossa percepção, não concorda? Se o mecanismo de categorização muda, muda a realidade -- nem o arco-íris está salvo: ele pode ter sete, seis, duas cores! Por isso Deus abomina a mentira, ela é o meio pelo qual nós utilizamos os dons dos quais Ele prentendia ser único dono -- criar e modificar realidades.

Então mintamos uns aos outros, leitores! Olhemos-nos uns nos olhos dos outros e mintamos, sabendo que o fazemos com cumplicidade e amor. A verdade? Reservaremos aos nossos inimigos!

Abaixo a verdade!

Da ofensa

2008-10-03T09:34:00.000-07:00

Você, leitor fiel que acompanha meu blog há tempos, provavelmente reparou que eu não venho escrevendo muito por aqui. Afinal de contas, se você é meu leitor mesmo, provavelmente nós já conversamos sobre isso, porque vamos encarar a realidade: só quem me conhece e fala comigo no msn deve passar por aqui, uma vez que divulgação nunca foi o meu forte. Mas divago, este não é o assunto do post de hoje -- que pode ser o post de hoje, da semana, do mês, e até, do trimestre, a depender da falta de inspiração que me acomete; não repare, ainda divago.

Para chegar ao assunto desta postagem, devo dizer que eu ando enfastiado de internet, principalmente no que tange à interação online depender da minha argumentação. E devo dizer que tudo isso é culpa da terra prometido dos idiotas, energúmenos e analfabetos funcionais, aquele sítio da desgraça cujo nome nós conhecemos por Orkut. O leitor malandro, que já dominou o meu estilo, provavelmente já entendeu que argumentação e idiota de Orkut são termos excludentes, e mais provavelmente nem terminará de ler este parágrafo, porque sabe que eu aconselharei a quem já entendeu o que se passa pular o próximo parágrafo, onde eu explico melhor a situação para quem não está a par dela. Pois bem, é isso mesmo.

Enfim, leitor tolo e esperançoso de encontrar informação relevante neste parágrafo, parece impossível -- eu mesmo nunca havia pensado nesta possibilidade até tempos recentes --, mas é necessário um certo grau de inteligência, perspicácia, experiência, repertório, ou simancol para perceber que um argumento acachapante destruiu sua linha de argumentação e as suas únicas opções são deitar com os quatro membros para cima, oferecendo seu pescoço desprotegido, enquanto esganiça um choro de perdão; ou cometer harakiri. Pois bem, meu leitor. Se você, como eu, adentrou no orkut em seus primórdios, sabe que a interação baseada na escrita simplesmente filtrava o pessoal que não considera esta ferramenta exatamente uma utilidade. Os poucos infelizes que passavam pelo filtro da escrita simplesmente se tornavam figuras folclóricas conhecidas em um ou mais círculos sociais virtuais, e geralmente eram tolerados até a hora que a graça de seu pobre desempenho se esvaía pela repetição das ogrices, quando então o dono (ainda não havia mediadores) excluía o indivíduo da comunidade.

Perdão, meu leitor malandro, o parágrafo anterior não saiu exatamente como eu planejei. É aconselhável que você pule este também. Pois bem, o que acontece, de uns tempos pra cá, é que a interação baseada na escrita não funciona mais como filtro. Um número muito grande de analfabetos funcionais invadiu as comunidades em que eu me divertia exercitando minha capacidade de argumentação em embates retóricos desnecessários e infinitos, e expulsou os membros que se divertiam com essas futilidades como estilo ou sentido. De uma hora para a outra, o insight, a perspicácia, a lábia, a ironia perderam sua força tal qual fosse impossível queimar alguém que não soubesse o que é o fogo. A repetição de um trecho seguida de um número entre colchetes, o vomitório de adjetivos, o senso comum, a auto-afirmação mascarada de indiferença, tudo isso ganhou força pela única vantagem que os idiotas têm e sempre terão sobre nós: a vantagem numérica.

E onde eu quero chegar?, perguntam-se leitor experiente e leitor ingênuo, ambos impacientes -- e com razão, eu diria. Ora, que isto é muito mais ofensivo que "seu lugar é chupando pica suja de traveco". É muita energia gasta organizando o seu texto, escolhendo o vocabulário para o tornar aprazível, são insights criativos que poucos teriam, o texto opositor é tão obviamente cheio de falhas que é por demais ofensivo o uso de qualquer um dos artifícios citados acima. Se tal empenho não merece a vitória numa contenda, merece ao menos que seja derrotado por esforço e ou criatividade pares aos empregados. Portanto, leitor, é mais que compreensível -- além, mais que aconselhável: é imprescindível que você responda com uma ofensa de sua preferência a tal disparate.

Não só pelo dever moral, mas principalmente porque é a única coisa que o interlocutor estapafúrdio -- não se enganem, logo ele será o medíocre da internet, e não nós (para onde nossos ídolos correrão?) -- chega perto de entender. Aliás, infelizmente é preciso dar esta dica: sim, até na ofensa, você precisa tomar o cuidado de o dar a chance de perceber que seu texto é ofensivo. Se você, como eu, leitor, por vezes se esforça para que até a sua escrita superior seja uma ofensa, muito cuidado. Mais vale adicionar um "e, portanto, eu comi aquela velha gorda da sua mãe", para ter certeza de que o objetivo será atingido com sucesso. A graça disso? Você verá os seus debatedores falharem tanto em construir frases tão espertas quanto as suas, quanto em realmente lhe ofenderem.

Mas ajuda ter o botão banir membro a seu favor, pra quando você enjoar.

Teologia

2008-09-30T11:33:00.000-07:00

Se não fosse o porco para comermos, não teria Deus colocado bacon nele.

Raiva

2008-09-16T10:40:00.000-07:00

Cuidado com os links em que vocês clicam, porra. Eu não agüento mais scrap pedindo pra votar em capa de não sei o que, scrap falando da comunidade do orkuti (é, o link contaminado tá escrito errado, prestatenção, caralho), enfim, esse monte de vírus que vocês me mandam. Então pára de clicar em qualquer porra que te peçam, passa um anti-vírus nessa sua merda de computador, ou, se você não for fazer nada disso, tenha a bondade de apagar os lixos que você me manda ou me deletar da sua lista, já que a gente nem tem se falado mesmo. Grato.

Boquete, né?

2008-06-02T11:40:00.000-07:00

E eu aqui, todo inocente, achando que sexo oral era universal. Onde chegou automóvel, chegou boquete, certo?

Pois é, minhas fontes acabam de me desiludir.

Morte ao comunismo!

Separando o joio do trigo

2008-04-23T15:04:00.000-07:00

Eu não senti. O Fre não sentiu. O Doo não sentiu. O Felipe não sentiu.

A Quéroul sentiu. A tia Ligia sentiu. A Tia Diná sentiu.

Ovo, você é viado!

Sobrevivendo à faculdade

2008-04-10T17:28:00.000-07:00

Em quase seis anos e meio de faculdade (sim, vocês conhecem o ditado -- nice guys finish last), eu finalmente cometi o erro que eu vinha, a todo custo e com muito sucesso, tentando evitar: deixar que aquele professor com quem você não se importa nem um pouco saiba quem você é.

O leitor veterano e malaco pode pular este parágrafo; para o estudante universitário escolado, o que vem agora não é nenhuma novidade. Mas a informação pode auxiliar quem está começando a vida acadêmica e ainda não pensou nisso, ou já pensou mas não tem muita certeza se funciona ou não. Enfim, é essencial que você não seja notado naquela matéria obrigatória mas de pouca importância para o que você planeja, ou naquela aula em que o professor é picareta, ou na maioria das matérias que você faz. Isso te dará mobilidade para cuidar dos seus reais interesses acadêmicos -- você pode matar aula para terminar um trabalho interessante na biblioteca; deixar seu material na sala e ir conversar com aquele professor que pode te orientar numa pesquisa; assinar o nome na lista de presença e ir tomar uma cerveja; voltar pra casa e dormir. Fazendo direitinho, o aluno sai da matéria inútil com 100% de presença e nota acima de 8,0. E, mais importante, com a vida adiantada, já que ele não gastou horas preciosas com matéria inútil. Tudo o que você precisa fazer é não falar, não chegar atrasado, sair discretamente e/ou arranjar alguém pra assinar a lista por você.

Pois bem, o leitor não-ingênuo percebeu como funciona, o leitor ingênuo aprende a lição agora: se tivesse pulado o parágrafo, não teria perdido tempo lendo informação repetida e senso-comum. Se liga, lingüística para a vida: o enunciado que não apresenta informação nova é psicologicamente insuportável.

Enfim, no começo do ano eu não pude conter a minha fúria pseudo-intelectual belicosa contra uma criatura que jurava de pé junto que foi só a partir do modernismo que a poesia deixou de ser sobre o amor, sobre o etéreo, sobre o inatingível. Ora, eu não me agüentei, e mandei ver no vomitório poser name-dropping de toda poesia anterior ao romantismo que não era assim, começando pelos gregos. E é óbvio que não adiantou nada, porque a anta de polainas nem entendeu o que eu estava falando.

Hoje, eu suportei tudo muito dignamente: enquanto rolava um seminário com alguns achismos e um pouco daqueles dados biográficos que a gente usa pra enganar criança quando quer matar um pouco de tempo, eu permaneci em silêncio, cabeça abaixada, cara de concentrado, escrevendo no caderno. (na verdade eu estava desenhando umas caricaturas, mas pra quem vê de fora o efeito é o mesmo, ok?) Quando a aula acabou, eu levantei e me dirigia a porta, quando esbarrei com a professora, que olhou para mim e disse:
- Ah, mas você ficou muito quietinho hoje, você não é assim.

Como assim? Semana passada a aula era no escuro! Assinei a lista e saí correndo. Semana retrasada foi palestra com o Mia Couto, não teve aula oficialmente, ela não me viu. Que memória do caráleo!!!

Conclusão: tomei no cu, fi. Estou obrigado a intervir em todos os seminários, ir às aulas, olhar pra professora e sorrir. O dilema moral é: uso do palavrório-pseudo-humilha-interlocutor, ou das asserções-redundantes-auto-afirmativas (i.e.: Sim, concordo. Aliás, segundo eu ouvi, Aristóteles já morreu, não é verdade, professora?)?

Claro que este é um falso-dilema. A leitora experiente sabe que eu sou incapaz de concordar com o que quer que seja, e havendo discordância, eu piso no calo e bato na orelha.

Teorias Alheias

2008-03-08T06:03:00.000-08:00

Sabe aquele pensamento que você gostou tanto que dá raiva de não ter sido você quem pensou?

"Quem come picanha bem-passada é vegan."
Anriques

Tarutchcomeralara

2008-03-05T10:26:00.000-08:00

Tá bom, que ontem foi o dia mais engraçado de todos na história do BBB. Que fique claro, leitora: engraçado para mim, que nunca na história desse país tinha me sentido beneficiado pela edição da Globo em porra nenhuma menos ainda nos debates presidenciais. Mas ontem foi di-vi-no, porque quem edita o programa cansou dessa coisa de grupo do bem versus grupo do mal e adotou uma postura política a favor do conflito e do enfrentamento, que pode ser resumida nas seguintes palavras do poeta:

EU QUERO É VER O OCO!

Olha, eu sei que a oitava edição do Big Brother não tem salvação, porque lá dentro só tem bundão. Eu me diverti mesmo foi com a edição descarada a favor do candidato a milionário mais desequilibrado que poderia existir. Queridos leitores, vocês eu não sei, mas eu ri demais. Foi quase um retorno a 89, quando era permitido editar debate de maneira a desfavorecer o seu desafeto político, perguntar pra candidato à presidência se ele curtia um goró e o candidato responder que todo domingo tomava uma pinguinha de cambuci na casa da sogra, perguntar pro candidato ao governo do estado se ele era ateu só pro Maluf ser eleito, entre outros. A diferença é que só o BBB é capaz de fazer a gente vender a alma; além de eu me deliciar com a edição tendenciosa (admitam, é sempre um prazer, até quando é contra você), eu queria justamente aquilo.

Mas o mais hilário de tudo foi que o trabalho maciço da edição foi insuficiente. Imagine, leitor e leitora, que a Globo teve que manipular os números. Teve que mentir descaradamente os números. E, pra não deixar sombra de desconfiança, o Pedro Bial cometeu o melhor dos atos-falhos e deixou escapar o número real. Melhor que isso, só o sorriso pós-coito anunciando que o favorito dele ficava no programa. Deixo pra vocês um compêndio das melhores avacalhadas de ontem:

Bial ejaculando enquanto Marcelo ficava. O voto dele vale 41 milhões.

BIAL: Por isso, quem sai com 23 milhões de votos é o Marcelo, com 165%ops. Com 64 milhões de votos é você, Juliana, com 50% dos votos.

Não, o nome dele é Marcelo. Quem sai é o Marcelo!

BIAL: Juliana, Juliana... Você ainda tem tudo pela frente! Porque por trás, a gente pôs até entupir!

Gente, não! Vocês tão me confundindo! Eu sou a Juliana! Quem sai é o Marcelo!

BIAL: Juliana, fala qualquer coisa aí pro público!
JULIANA: Tipo, é o meu sonho meu, eu não vou desistir, é meu sonho, tipo, eu vou batalhar, tipo, é isso, não acaba aqui.
BIAL: Mal ae, nem ouvi.

Eu confio na edição!

MENINA PASTORA: Não é possível que o Brasil não tá vendo! Eu tenho certeza que a edição do programa é perfeita!

Tremei, mundo!

2008-02-11T18:02:00.000-08:00

A postagem de hoje é dedicada aos meus leitores masoquistas.

Assisti há cerca de meia hora o que com certeza os historiadores chamarão de "os minutos mais terríveis da televisão brasileira em todos os tempos". E, como a desgraça faz tudo o que pode para nos acompanhar, isto que os mais sábios entre nós chamarão de prenúncio do apocalipse foi exibido no Multishow, no pay-per-view do Big brother, e muito provavelmente será usado pela edição do programa na Globo nesta terça-feira.

menina pastora louca recebendo revelação direto dos céus

Leitor, tente imaginar uma máquina daquelas de refrigerante em que você coloca uma moedinha, aperta um botão, e voilà! seu refrigerante predileto sai geladinho pela abertura. Agora imagine que a máquina enguiçou, e que com apenas uma moedinha ela começa a tremer e cuspir longe, com força e maciçamente todas as latinhas de refrigerantes que estavam armazenadas. Faça um esforço, leitor, e imagine que a máquina havia sido recarregada completamente há um minuto. Aproveite o exercício de imaginação, e pense que você está lá, sozinho, com todo aquele refrigerante gelado à sua disposição. Por fim, imagine que de repente não é uma máquina de refrigerante, e sim uma máquina com citações dos textos mais cretinos que a humanidade já produziu. Você reconhece uma frase do tio Ben, aquele do Homem-Aranha, passar zunindo pela sua orelha, e se dá conta de que esta é a melhor frase que você vai ouvir nos próximos cinco minutos, e que a torrente chega a quinze frases por segundo!

desentope aí, filha!

Imagine que enquanto você está atônito com a escrabosa situação, uma missa inteira da Bola de Neve Church começa a acontecer em torno. E você só se dá conta quando já é o ápice, todos gritam extasiados, com os braços pra cima. Você desesperadamente tenta correr, mas está cercado, não há escapatória. E, no meio da pregação toda, você percebe que a máquina de citações ainda está funcionando a todo o vapor, e só agora é que ela aproxima de sua máxima produtividade.

tu passa pu cima dacabeça dele e dirreceba sua vitória cheia de tattoos, caram

E então, quando você acha que atingiu o fundo do poço, você percebe que está preso naquele dia, e ele se repetirá muito mais vezes do que você ousaria imaginar.

DIVA

2008-02-09T14:30:00.001-08:00

Vamos direto ao assunto. Pra quem ainda não sabia:

- Sim, eu assisto ao Big Brother.

Entretanto, eu devo confessar: faz bem a mim. Não assistir ao programa (assistir reality show não faz bem a ninguém. Aliás, se a pessoa assiste reality show, nada do que ela diz pode ser levado a sério; portanto, para de ler este texto no próximo ponto), mas observar as minhas reações enquanto eu acompanho a televisão e a internet.

Uma coisa que eu já sabia sobre mim é que eu sou preconceituoso e do-contra. Basta que eu ouça três elogios consecutivos a qualquer objeto para que eu instantaneamente comece a procurar seus defeitos. E, vocês sabem, eu não sou muito afeito a provincianismos e interiorismos em geral. Puro preconceito mesmo.

Bom, esta semana eu também percebi que meu ódio a quem adota o r retroflexo como modo de vida queima o fígado mais ou menos como discursos direitosos (hum, assunto para outro post). Bom, antes de continuar, é melhor explicar esse negócio do r retroflexo como modo de vida, porque vai que um lingüista passa por aqui e faça uma leitura que me complique.

Como vocês sabem, é uma característica dos nossos interiores em geral que o r seja pronunciado de maneira que a ponta da língua bata no céu da boca bem lá atrás. E o som sai mais ou menos igual ao r que o pessoal lá de São BeRnaRdo fala em "poRta". Bom, existe uma teoria lingüística que diz que os lugares longe dos centros sociais, políticos e econômicos tendem a desprestigiar inovações no campo da fala. E é por isso que se acredita que o poRtuguês falado aqui no Brasil é mais parecido com o poRtuguês de 1500 do que o português atualmente falado em Portugal.

Enfim, os lugares mais afastados dos centros políticos e culturais não são afeitos a mudanças lingüísticas por pura coincidência; estes lugares em geral são pouco afeitos a qualquer tipo de mudança, especialmente as culturais. E, veja bem, isto é um outro parágrafo, portanto eu estou assumindo responsabilidade total a partir daqui. Tome muito cuidado, minha leitora, quando for para um lugar em que o r retroflexo come solto, e mantenha um pé atrás quando você encontrar alguém que bota a ponta da língua lá atrás pra falaR. Claro que há exceções, mas é caso de se ouvir aquele velho ditado: o pessimista é feliz duas vezes. Por mais que a cidade, ou a pessoa, pareça moderna, cool, hip, ou qualquer outro destes termos horríveis que existem para descrever as tendências dos nossos centros urbanos, o que paira atrás do véu é puro conseRvadorismo.

Eu não me surpreenderia nem um pouco - e até daria um sorriso de porco - se daqui a um ano, quem foi escolhida como ícone de tudo aquilo que é livre, de pessoa que faz o que se lhe dá nas idéias, encontrasse-se casada, barriguda, quieta e totalmente obediente ao marido a quem lhe entregou seu milionário prêmio, exatamente como fazem aquelas meninas dadeirinhas e beberronas de cidade pequena, que dão trabalho aos pais, para usar expressão que eu ouço muito no eixo São BeRnaRdo - Bom Jesus dos PeRdões - VaRgem Grande Paulista, mas tomam juízo depois que casam.

Esta postagem é dedicada à minha terrinha.

Bons motivos para se nunca deixar de comer carne

2008-01-28T10:50:00.000-08:00

Os que conhecem o autor deste blog há algum tempo sabem que há coisas inequívocas a se dizer sobre ele. Poderia-se elencar uma lista infindável de características horríveis, entre as quais a gagueira, o ódio cego que se lhe acomete de tempo em tempo, sua pseudo-itelectualidade, sua boca suja, a vontade de humilhar o interlocutor, o talento para digressões irrecuperáveis, e a facilidade com que cai em modismos, cujas provas irrefutáveis são este blog e o fato de ter sido vegetariano por quase 8 anos - embora possa depor em seu favor o fato de que àquela época eles não eram assim tão abundantes. Mas enfim, de tudo que se pode dizer a meu respeito, não está na lista incluso o fato de que vez ou outra tenho arroubos de prestar um bom serviço a quem interessar possa. E, justamente com este fim, apresento agora um série de motivos que servem senão para, a quem segue ou deseja seguir o regime da abstinência de carne, demovê-lo de o fazer. Tivesse um bom amigo me lembrado de algum deles, talvez na história de minha vida ocorressem alguns capítulos mais aprazíveis.

Vamos começar com os falsos motivos: são aqueles que todo vegetariano cita, mas ninguém realmente adota uma nova dieta justamente por isto. Portanto, passaremos muito rapidamente por eles. Sempre que a destruição do meio ambiente, a substituição das florestas nativas pelos latifúndios pecuários, o poder da grande indústria em detrimento dos pequenos produtores, ou qualquer argumento semelhante ousar se imiscuir no discurso, prontamente devemos nos lembrar de que todas as grandes marcas têm também a sua linha vegetariana, de que pra suprir a nossa demanda de proteína muito mais soja teria que ser plantada, enfim, que nada no plano econômico realmente mudaria, a não ser a alta e a queda de determinadas ações na bolsa de valores. Toda esta bobajada pode ser resumida pela expressão "O tio que planta não é mais bonzinho que o tio que cria boi".

Quando alguém falar na morte e sofrimento dos animais indefesos, o mais indicado mesmo é mandar esta pessoa ao caralho. Entretanto, como alguns dos leitores preferem essas embates sem graça aos quais o politicamente correto dá o nome de debate limpo, então vale lembrar que a morte faz parte do ciclo da vida, bem como as cadeias alimentares, e que nós vivemos numa economia capitalista. Sofrimento demanda tempo, e mais eficiente é quem produz mais em menos tempo. O bife na sua mesa não sofreu porque eu estava na fila comprando o meu.

Enfim, vamos agora aos motivos reais. Existem dois tipos de seres humanos: os que merecem e os que não merecem comer carne. A verdade é: há o tipo fraco, pobre, e se este deixar de comer carne, pouco fará falta. O tipo fraco faz cara feia para todas as divinas possibilidades que o consumo de carne pode oferecer. Pergunte-lhe sobre as partes mais nobres, aquelas sobre as quais é necessário conquistar o direito à deglutição, e este tipo doentio enjoará, suas feições se tornarão pálidas como às de uma grávida durante uma viagem de navio. Conte-lhe que coelho, paca, tatu, tudo que é pequeno, aprazível ao olhar, e serve como veludo ao tato, também encaminha o paladar a níveis mais elevados, e chorará o ímpio. Ora, não há aqueles que, tal é o grau de sua doença, são incapazes de segurar o osso engordurado do frango, e perdem o duplo prazer de primeiro ter um verdadeiro contato com o alimento, segundo de sorver o molho da vitória dos próprios dedos (pode existir ato mais belo de narcisismo?)?

Por outro lado, é terrível quando o fraco convence o forte a se juntar em sua doença. Triste é constatar que toas aquelas línguas, testículos, rins, cérebros, orelhas, rãs, jacarés, lagartos, javalis, cobras perderam mais um raro admirador.

Mentira braba

2007-11-06T16:15:00.000-08:00

Pode ser que você leia por aí que haverá um blog, co-ocorrente com este que por vós é lido, responsável pelos assuntos sérios da mesma mente que brinca de toilette neste espaço.

Pois fiquem sabendo vocês que é tudo mentira: a postagem lá foi só pra verificar se havia diferença na formatação. Vocês sabem, ontem eu fiquei mais de uma hora pra arrumar as quebras de linha do post; o blogspot escondia frases inteiras atrás da moldura, se vocês querem saber.

Abandonai toda esperança vós que entrai; até parece que alguém agüentaria manter dois blogs sozinho, e sendo um sobre assuntos sérios. E, principalmente agora, que eu sei que o Ópera e o Internet Explorer cagam a formatação, mas o Firefox deixa tudo bonitinho e ainda tem corretor ortográfico automático.

Tradução: sacaneei.

A Picanha como metáfora da mulher boa

2007-11-05T17:41:00.000-08:00

Já faz muito tempo que eu venho dizendo isso, mas tá na hora de escrever num cantinho que eu possa chamar de meu.

Seguinte: vamos parar com essa putaria de osso, faz favor. As magrelas e cu doces que me desculpem, mas mulher é como picanha.

O primeiro passo pra apreciação da boa carne é saber a hora exata
de retirar do fogo. Pode pensar a minha leitora - quer dizer que as
mais velhas estão por fora?

Não, eu responderia, nem um pouco; para a idade, pras mais velhas vale a metáfora do vinho, pras mais novas, a da fruta. E antes que o leitor fique por demais ansioso, eu adianto: estamos tratando aqui do tempo que se deve levar para o preparo da refeição - picanha se come mal passada, no máximo ao ponto. Para os que ainda não entenderam, significa nada de enrolação. O fogo aproxima o sabor de todas as carnes, igualando a picanha, o filet mignon ao coxão duro, ao gato; e o gosto da espera se torna superior ao gosto da refeição em si, o que é fator agravante.

Além disso, o que dá o verdadeiro sabor à picanha é aquela capinha de gordura. É permitido que alguns gostem da gordura mais grossa, outros gostem da gordura mais fina, mas a presença do tecido adiposo é obrigatória! Aquele que tem nojo da gordura tem nojo do próprio gosto da carne, e portanto, aqui na nossa metáfora, é equivalente ao vegetariano.

Então, minha querida leitora, esteja avisada: se o seu namorado tem um tesão descontrolado pela
Nicole Kidman, muito cuidado. Você pode acabar surpreendendo o gajo se fartando com carne de soja - aquela, que de longe até engana, mas de perto, ah, o prazer proporcionado é completamente diferente.